Psychologia, dlaczego polityka może się tak rozgrzać - i jak się wyróżniać

Łatwo jest odczłowieczyć tych, z którymi się nie zgadzamy. Ale komu to naprawdę służy?

W zeszłym miesiącu pokłóciliśmy się z bratem o politykę. Nie była to bardzo długa rozmowa, ale szybko przekształciła się w bolesne, osobiste wypowiedzi i zakończyła się, gdy zablokował mnie we wszystkich mediach społecznościowych.

Od tamtej pory nie rozmawialiśmy, poza krótką wiadomością, którą wysłałem mu z życzeniami wszystkiego najlepszego.

Nie jestem dumny z tego argumentu ani z tego, jak poszło. Nigdy nie byłem kimś, kto odciąłby komunikację z kimś, a co dopiero z członkiem rodziny.

Ale było coś w tym, jak szybko ta kłótnia stała się bolesna, co sprawiło, że nie byłem pewien, jak ponownie zacząć z nim rozmowę. Nie jestem pewien, kiedy znowu porozmawiamy - zwłaszcza, że ​​mieszkamy po przeciwnych stronach kraju.

Ale to jest problem z kłótniami politycznymi: nie jest nam trudno przyjąć postawę defensywną lub wyłamać się z argumentów, które szybko stają się osobiste lub podłe.

Nie musisz nawet pochodzić z różnych partii politycznych. Mój ojciec i ja jesteśmy członkami tej samej partii politycznej, a jednak podczas prawyborów toczyliśmy bardziej emocjonalne „dyskusje” niż mój mąż i jego ojciec - obaj z różnych partii - kiedykolwiek rozmawialiśmy o polityce.

Dlaczego więc omawianie - lub kłótnie - polityka jest tak emocjonalne?

Polityka reprezentuje nasze osobiste przekonania, moralność i ideały - co oznacza, że ​​mamy tendencję do postrzegania naszej ideologii jako części naszej tożsamości.

„Kiedy poglądy polityczne są kwestionowane, mózg staje się aktywny w regionach związanych z tożsamością osobistą, reakcją na zagrożenie i emocjami” - wyjaśnia Kristi Phillips, licencjonowany psycholog z Minnesoty. „[To] może sprawić, że ludzie poczują się, jakby atakowano ich rdzeń tego, kim są jako jednostka”.

Kwestie i polityki często są związane z ludźmi, którzy je reprezentują, na przykład przywódcami politycznymi. Oznacza to, że nie zawsze „walczymy” uczciwie.

„Często polityka jest mylona z ludźmi, którzy są figurantami tej polityki” - mówi Vaile Wright, starszy dyrektor ds. Innowacji w opiece zdrowotnej w Amerykańskim Towarzystwie Psychologicznym. „Tak więc kończysz w okrężnych kłótniach, w których nikt nie może„ wygrać ”, ponieważ nie mówisz już o rzeczywistych zasadach”.

Innymi słowy, zwykle nie omawiamy pomysłów, ponieważ nie widzimy poza figurantami, którzy zaproponowali lub wdrożyli politykę - co oznacza, że ​​jeśli nie lubimy osoby stojącej za polityką, zwykle mamy negatywne skojarzenia z polityka / problem, jak również.

„W tym miejscu to po prostu przechodzi w tę iz powrotem i zamienia się w ataki na drugą osobę - a ludzie mogą odejść z zranionymi uczuciami, poczuciem niezrozumienia, poczucia ataku” - dodaje.

To jest coś, czego doświadczyłem, rozmawiając z ojcem o polityce. Nawet jeśli mamy podobne przekonania ideologiczne, osobiście nie lubił jednego z polityków startujących w wyborach, którego lubiłem. To sprawiło, że rozmawialiśmy ze sobą „przeszli”. Tak naprawdę nie byliśmy dobrymi słuchaczami.

Stronnictwo sprawia, że ​​czujemy, że musimy bronić „naszego zespołu”

Od jakiegoś czasu rośnie partyzantka. Od 2012 roku badania Pew Research Center wykazały, że Amerykanie mają silne konflikty między partiami politycznymi, a te stały się bardziej kontrowersyjne w ciągu ostatnich dwóch lat wyborów prezydenckich.

Ponadto inne badanie z zeszłego roku wykazało, że 35% Republikanów i 45% Demokratów stwierdziło, że byliby rozczarowani, gdyby ich dziecko poślubiło kogoś z przeciwnej partii politycznej - podczas gdy w 1960 r. Było to prawdą tylko w przypadku 4% w każdej z partii. .

Ponadto sytuacja jest teraz szczególnie napięta. W obliczu problemów, takich jak Black Lives Matter, upolitycznienie pandemii i zbliżające się wybory parlamentarne, jesteśmy jeszcze bardziej skłonni trzymać się naszych „drużyn”.

„Polityka ma rzeczywisty potencjał do stworzenia takiej sytuacji„ w grupie ”,„ poza grupą ”- wyjaśnia Wright. „Jesteś po tej stronie lub po przeciwnej stronie, a nie ma niczego pomiędzy. A kiedy to robimy, kiedy uważamy ich za outsiderów lub nie będących częścią naszej „grupy”, wtedy odczłowieczenie ludzi staje się naprawdę łatwe ”.

„Kiedy zaczynasz wierzyć, że oni znają„ Prawdę ”- jedyną prawdę - trudniej jest rozwinąć tę potrzebną empatię, którą musimy mieć, aby być dobrymi słuchaczami i brać pod uwagę perspektywy innych ludzi” - mówi .

Polityka może stać się jeszcze bardziej emocjonalna, gdy członkowie rodziny się ze sobą nie zgadzają

„Uważamy, że rodzina jest nieomylna” - mówi Wright. „Że nie powinniśmy walczyć, zawsze powinniśmy się dogadywać przez cały czas - a to po prostu nie jest rzeczywistość”.

„Nasze rodziny są takie same, jak wszyscy, których spotykasz. Po prostu masz wspólne DNA. Poza tym są tak samo wyjątkowi jak spotkanie z nieznajomym na ulicy ”- dodaje.

A to oznacza, że ​​czasami rodziny się nie zgadzają. Właściwie to normalne, że się nie zgadzasz, zwłaszcza z rodzicami. Ta różnica zdań jest tylko częścią zmieniającej się dynamiki rodzic-dziecko w miarę dorastania.

„Przez bardzo długi czas uczenie się odbywało się z góry na dół” - wyjaśnia Wright. „Twoi rodzice są jednym z Twoich głównych wpływów na to, jak postrzegasz świat i jak formujesz kłótnie. Ale gdy dorastasz w dorosłość, zaczynasz kwestionować niektóre z nich i formułować własne myśli i pomysły na różne tematy, szczególnie jeśli jesteś postawiony w jakiejś pozycji do krytycznego myślenia ”.

Ta pozycja krytycznego myślenia może pochodzić z wyższego wykształcenia, ale także z innych wydarzeń życiowych i przeżyć, mediów społecznościowych, a nawet wiadomości. Tego rodzaju sytuacje prowadzą do zakwestionowania swoich przekonań i ich pochodzenia - a czasami powstają nowe opinie, które odrywają się od reszty rodziny.

„To jest twój naturalny proces rozwojowy po dwudziestce, a nawet po trzydziestce” - dodaje Wright.

Może to być trudne zarówno dla dzieci, jak i dla rodziców.

„Twoje dziecko, które nie utożsamia się z ideałami, które w nim zaszczepiłeś, może zostać zinternalizowane i sprawić, że rodzic poczuje się, jakby nie wykonał„ dobrej roboty ”wychowując swoje dziecko, lub sprawić, że poczuje się jak rodzic porażka” - wyjaśnia LeNaya Smith Crawford , licencjonowana terapeutka małżeńska i rodzinna oraz właścicielka gabinetu Kaleidoscope Family Therapy w Atlancie w stanie Georgia.

Czy to oznacza, że ​​nigdy nie możemy rozmawiać o polityce z członkami rodziny, którzy się z nami nie zgadzają? Oczywiście nie

Możemy - i powinniśmy - prowadzić te rozmowy z ludźmi, którzy się z nami nie zgadzają, zwłaszcza biorąc pod uwagę, jak bardzo podzielony stał się nasz kraj.

Ale musimy podchodzić do tych rozmów z otwartością, empatią i skuteczną komunikacją.

„Jeśli [debatę polityczną] można przeprowadzić w sposób godny szacunku i obie osoby mogą zgodzić się na to, że się nie zgadzają, może to mieć zdrowy wpływ na zdrowie psychiczne” - mówi Phillips.

Ale jeśli po prostu się kłócimy i przestaniemy prowadzić dwustronną rozmowę, może to spowodować wiele szkód w związku, a nawet w naszym zdrowiu psychicznym.

„Powtarzający się konflikt może spowodować, że strony będą miały wrażenie, że ich myśli, pomysły i opinie są nieważne. Może to spowodować spadek poczucia własnej wartości i ostatecznie wpłynąć na dynamikę rodziny ”- mówi Crawford.

„Depresja, lęk i zwątpienie w siebie to możliwe skutki kłótni o ideologię w rodzinie” - mówi.

Jak więc prowadzimy te rozmowy w zdrowy sposób?

Zastanów się nad swoimi celami rozmowy - i wiedz, że nikogo nie zmienisz

„Jeśli Twoim celem jest zmiana ich zdania, będziesz bardzo rozczarowany” - mówi Wright.

Tożsamość partyzancka - po obu stronach przejścia - sprawia, że ​​jesteśmy bardziej skłonni odrzucać lub krytykować informacje, które są sprzeczne z naszymi przekonaniami, więc jest bardzo mało prawdopodobne, że zmienisz czyjeś zdanie, zwłaszcza jeśli osoba, z którą rozmawiasz, uważa się za wysoko polityczny.

Jednak „jeśli Twoim celem jest wejście do środka i próba lepszego zrozumienia, dlaczego widzą rzeczy inaczej niż ty, otwiera to cały obszar możliwości, w którym możesz zadawać otwarte pytania, gdzie naprawdę możesz zweryfikować, co dzielą się z Tobą, nawet jeśli nie zgadzasz się z treścią ”- mówi Wright.

Oznacza to, że rozmowa może być mniej defensywna, przez co jest mniej prawdopodobne, że zboczy z kursu.

Rozpocznij rozmowę od tego, na co się zgadzasz

„Może się okazać, że podczas omawiania wspólnych punktów widzenia obszary niezgody będą mniej intensywne, a stres może się zmniejszyć” - mówi Phillips.

Nie atakuj

Wright mówi, że jednym ze sposobów uniknięcia wypadnięcia w ataku jest unikanie stwierdzeń „ty”, takich jak „Po prostu tego nie rozumiesz”, ponieważ stawiają ludzi w defensywie.

„To o wiele mniej skuteczne niż powiedzenie czegoś w stylu„ Naprawdę czuję, że się teraz nie słyszymy ”” - mówi.

Używanie stwierdzeń „ja” pomoże ci faktycznie komunikować się w zdrowszy sposób, nawet jeśli ktoś powie ci coś niewłaściwego lub obraźliwego.

W tej notatce też nie nazywajcie imion

„Wyzywanie nie jest po prostu tak skuteczne, jak zastanawianie się, jak dać im znać, że to, co mówią lub robią, jest dla ciebie nieodpowiednie lub obraźliwe” - mówi Wright.

Staraj się zachować spokój, gdy czujesz, że sprawy zbaczają z kursu

„Jeśli szybko zareagujesz w gorącej rozmowie, warto zrobić krok do tyłu i przypomnieć sobie o spokoju” - mówi Phillips.

„Spróbuj wziąć głęboki oddech, gdy poczujesz się zdenerwowany, lub grzecznie zmień temat rozmowy. Każda osoba jest odpowiedzialna za kontrolowanie własnych emocji, a ich świadomość pomoże zmniejszyć napięcie z innymi ”- mówi.

Ponadto „przygotowanie się na to, jak zareagujesz przed rozmową lub spotkaniem rodzinnym, może zwiększyć samoświadomość i dać ci więcej opcji, jeśli chcesz zmniejszyć napięcie” - dodaje Phillips.

Właściwie słuchaj drugiej osoby

„Możemy się z kimś nie zgadzać, ale zamiast zdecydowanie reagować, aktywnie słuchaj drugiej osoby o tym, co jest dla niej ważne” - mówi Phillips.

Słuchanie może pomóc Ci zobaczyć, skąd pochodzi druga osoba, nawet jeśli nie czujesz tego samego.

„Chodzi o próbę połączenia się z emocjami, które leżą u podstaw ideologii ludzi” - mówi Wright.

Na przykład, czy czują się w ten sposób, ponieważ się boją? Smutny? Posiadanie empatii dla ich emocji może pomóc zachować związek.

Wyznaczać granice

„Wyznaczanie wyraźnych granic jest najważniejszą rzeczą, jaką każda rodzina może zrobić, aby zachować spokój, mając przeciwne poglądy” - mówi Crawford.

„Ograniczenia czasowe dotyczące rozmów, posiadanie listy niedozwolonych słów / zwrotów lub zakończenie rozmowy potwierdzeniem czegoś pozytywnego na temat rozmówców to tylko kilka przykładów tego, jak można wprowadzić granice” - mówi.

Znajdź czas na autorefleksję po kłótni

„Jeśli okaże się, że znajdujesz się we wzorcu, w którym nigdy nie możesz rozwiązać nieporozumień, w ostatecznym rozrachunku możesz zostać odrzucony i samotny” - mówi Wright.

Jeśli więc zauważysz, że ciągle się kłócisz, może ci to pomóc w dokonaniu autorefleksji.

Może w tym pomóc dziennikarstwo, podobnie jak terapia. Oba mogą pomóc ci dostrzec twoje wzorce, a może pomóc ci zidentyfikować obszary, w których chcesz się zmienić.

Rób przerwy - szczególnie teraz

„To naprawdę trudny czas” - mówi Wright. „Nie sądzę, żeby ktokolwiek z nas kiedykolwiek spodziewał się czegoś takiego przy takim poziomie niepewności. To naprawdę trudne dla każdego ”.

Cała ta niepewność i stres z pewnością sprawią, że ty - i wszyscy inni - staniesz się trochę drażliwy. Więc staraj się robić przerwy, zarówno od tych politycznych rozmów, jak i po prostu od życia w całym tym stresie.

„Chociaż bardzo ważne jest, aby być teraz na bieżąco, musisz robić przerwy w korzystaniu z urządzeń, ale musisz robić przerwy od wiadomości i musisz robić przerwy w mediach społecznościowych” - wyjaśnia Wright.

Często zdarza się, że w tej chwili szukamy nowych informacji, aby poradzić sobie z naszym lękiem i niepewnością co do świata.

Ale jeśli to zrobisz, mówi Wright, „w końcu słyszysz te negatywne historie w kółko, a to utrzymuje cię w stanie nadpobudliwości”.

Czasami jednak spory o politykę mogą być toksyczne lub emocjonalne - a to nie jest dobre dla żadnego z was

Możesz zrobić wszystko dobrze, aby skutecznie komunikować się, ale to nie znaczy, że zawsze będziesz w stanie zachować spokój. Oboje musicie chcieć pokoju.

„Nie ma żadnego obowiązku, aby ktokolwiek pozostawał w związku, w którym ta osoba jest wobec Ciebie„ -izmem ”, niezależnie od tego, czy jest rasistą, seksistą, czy cokolwiek by to nie było” - mówi Wright. „Nie ma powodu, dla którego ktokolwiek miałby kiedykolwiek pozostawać w tego rodzaju związku”.

Jeśli związek jest tak toksyczny, że zaczyna kolidować z Twoim zdrowiem psychicznym, nie musisz w nim pozostawać.

„Jeśli związek zaczyna w jakikolwiek sposób wpływać na twoje funkcjonowanie w znaczący sposób, np. Czujesz się chory fizycznie, nie możesz spać ani jeść, przestałeś czuć, że możesz pracować lub chodzić do szkoły, lub jesteś wycofywanie się z innych ludzi - to są czerwone flagi, że to ktoś, kto ci nie służy w twoim życiu ”, wyjaśnia Wright.

Oczywiście robienie sobie przerwy od kogoś nie musi być trwałe ani ostateczne.

„Należy pamiętać, że w związkach częścią ich roli jest przychodzenie i odchodzenie” - kontynuuje.

„Jeśli pomyślimy o swoim życiu, było wielu ludzi, o których wiedzieliśmy, a których już nie znamy” - dodaje Wright. „Są też chwile, kiedy ludzie wracają do naszego życia, gdy są w lepszym miejscu”.

Jeśli zrobisz sobie przerwę, pamiętaj, że możesz smucić ten związek

Pozwól sobie poczuć swoje uczucia i nie oceniaj siebie.

„Nawet jeśli ktoś był naprawdę toksyczny i odszedł, nie był„ całkowicie złym ”człowiekiem” - mówi Wright. „Bądź dla siebie bardzo delikatny i nie oceniaj siebie za swoje uczucia”.

Podsumowując

Należy pamiętać, że polityka jest z natury osobista, a kiedy ktoś krytykuje Twoje przekonania, może mieć wrażenie, że krytykuje Ciebie i całą Twoją tożsamość, nadając tym rozmowom emocji.

Chociaż warto wysłuchać innych punktów widzenia niż nasz własny - to sprawia, że ​​wszyscy jesteśmy bardziej poinformowani - ważne jest również, aby pamiętać, że do tych rozmów musimy podchodzić z empatią i zrozumieniem.

A jeśli nie mogą tego zrobić obie osoby, może najlepiej będzie, jeśli oboje nie rozmawiacie o polityce - lub w najgorszym przypadku - nie będziecie mieć związku.

Simone M. Scully jest pisarką, która uwielbia pisać o wszystkich sprawach związanych ze zdrowiem i nauką. Znajdź na niej Simone stronie internetowej, Facebook, i Świergot.