Czy jesteś w związku bez seksu?
Możesz pomyśleć: „Co jest uważane za małżeństwo bez płci? Czy ja lub ktoś, kogo znam w jednym? ” Jest też standardowa definicja. Ale to, czy dotyczy to twojego scenariusza, może się różnić.
Jeśli przyjrzymy się najostrzejszym definicjom, małżeństwo bezpłciowe (zgodnie z „Społeczną organizacją seksualności”) ma miejsce, gdy pary nie angażują się w aktywność seksualną lub odbywają minimalne spotkania seksualne.
Ale co jest uważane za „minimalny” seks?
Dr Rachel Becker-Warner, terapeutka związkowa i seksualna z Programu Human Sexuality na University of Minnesota, definiuje to jako „każde partnerstwo, w którym intymność seksualna występuje 10 razy lub mniej w ciągu roku”.
Wskazuje jednak również, że „trudność z tą definicją polega na subiektywności„ intymności seksualnej ”i konkretnym ograniczeniu częstotliwości”.
Możesz zdecydować, czy pasujesz do społecznej definicji związku bezpłciowego, czy też nie. Brak seksu nie musi oznaczać utraty intymności.
„Myślę, że partnerstwo bez płci można lepiej zdefiniować jako świadome lub nieświadome unikanie fizycznego kontaktu opartego na przyjemności między partnerami” - mówi dr Becker-Warner.
Więc jeśli po prostu uprawiasz mniej seksu, niż myślisz, że „powinienem” i nie przeszkadza Ci to, nie ma się czym martwić.
Ale jeśli częstotliwość seksu jest problemem w twoim związku lub partnerstwie, nie panikuj. Istnieją rozwiązania.
Najpierw ustal, czy przeszkadza ci małżeństwo bezpłciowe
Poza ustaleniem, czy spotykasz się z określoną częstotliwością, istotne jest dla Ciebie i Twojego partnera określenie, czym jest dla siebie płeć. Przestań polegać na historiach internetowych lub doświadczeniach innych par, aby dyktować, co jest „normalne”.
Nikt, z wyjątkiem osób w związku, nie powinien decydować, czy związek partnerski jest niepłciowy. Każdy jest inny. Jeśli ty i twój partner jesteście zadowoleni z uprawiania seksu co kwartał lub raz w roku, to w porządku.
Ale jeśli jedno z was czuje się zranione z powodu niezaspokojenia twoich potrzeb seksualnych, oznacza to, że umowa o związku nie działa i musi zostać zmodyfikowana.
Czasami eskalacja fantazji lub działań może być wynikiem poczucia mniejszej intymności z partnerem. Na przykład, jeśli zaczynasz czuć się urażony i fantazjować o seksie ze współpracownikiem, może to być spowodowane tym, że przez jakiś czas nie łączyłeś się fizycznie ze swoim partnerem.
Dr Becker-Warner przedstawia inne czynniki do rozważenia:
- Nie możesz sobie przypomnieć, kiedy ostatnio ty i twój partner cieszyliście się intymnością seksualną.
- Seksualna intymność to ostatnia rzecz, o której chcesz myśleć, albo boli Cię serce, gdy rozważasz stan intymności seksualnej z partnerem.
- Występuje wahanie i / lub unikanie inicjowania fizycznego dotyku, z powodu potencjalnego odrzucenia lub możliwości, że doprowadzi to do niechcianego seksu.
- W twoim związku brakuje również innych form intymności (dotykania, miłości języków itp.).
- Czujesz się odłączony od swojego partnera.
- Czujesz, że seks ma miejsce tylko wtedy, gdy zaangażowane są genitalia (szczególnie penis i penetracja).
Jeśli nakreślą one twoją sytuację, możesz spojrzeć wstecz na to, kiedy i dlaczego się zaczęło. Ważne jest, aby partnerzy zdefiniowali, czym jest dla nich płeć, zanim omówią swoją perspektywę lub problem. Ma to kluczowe znaczenie dla zapewnienia, że zarówno Ty, jak i Twój partner jesteście na tej samej stronie podczas omawiania wrażliwych i osobistych kwestii.
Po drugie, spójrz wstecz i zobacz, kiedy to się zaczęło
Zjawisko to mogło mieć miejsce na początku twojego związku lub mogło się rozpocząć po znaczącym wydarzeniu w życiu. Może to być wynikiem zmian hormonalnych. Być może rozwinęło się to po utracie zainteresowania po seksie z partnerem. A może ty i twój partner straciliście synchronizację, pragnąc aktywności seksualnej w różnym czasie, a tym samym całkowicie jej unikając.
Poważna zmiana stanu psychicznego
To naturalne, że aktywność seksualna par odpływa i odpływa, ale w przypadku par, które zgłaszają niezadowalające okresy bez seksu, istnieje tendencja, którą dr Tameca Harris-Jackson, terapeuta par i edukator seksualny z certyfikatem AASECT, przypisuje umysłowi: połączenie ciała.
Na przykład okresy bezpłciowe pojawiają się zwykle po:
- radzenie sobie z chorobą
- doświadczanie znaczących zmian ciała
- mając nierozwiązany konflikt
- wysoki poziom stresu
- uczucie ciągłego zmartwienia
„Zasadniczo, im bardziej się martwisz, tym bardziej wpłynie to na Twoje ciało i tym mniej Ty lub Twój partner będziecie czuli się na tyle pobudzeni lub podnieceni, że zapragniecie seksu” - mówi. „Jeśli doświadczasz menopauzy lub spodziewasz się, może to również wpłynąć na zdolność lub chęć uprawiania seksu”.
Intensywne czynniki życiowe lub sytuacje
Dr Becker-Warner stwierdza, że bezpłciowość przypisuje się kilku czynnikom życiowym, w tym:
- okresy żałoby
- korekty życia
- naprężenie
- czynniki czasu
- starzenie się
- zdrada (z powodu romansów, wyzwań w związku lub finansów)
- zinternalizowane piętno seksualne
- problemy komunikacyjne
- nieleczone problemy ze zdrowiem psychicznym (depresja, lęk seksualny, trauma)
- nabyta niepełnosprawność
W pracy dr Becker-Warner brak intymności seksualnej może stać się wyzwaniem, gdy jeden z partnerów ma negatywny wpływ i tęskni za czymś innym. Zauważa również, że „długoterminowe związki partnerskie przechodzą przez własny rozwój, a znaczna część tego rozwoju dostosowuje się do straty, w tym nowości związanej z intymnością seksualną”.
Inne typowe przyczyny
Wiele innych czynników może prowadzić do małżeństwa lub związku bezpłciowego. Zawierają:
- objawy związane z okresem okołomenopauzalnym lub menopauzą
- ciąża
- chroniczne zmęczenie
- przewlekłe schorzenia
- skutki uboczne leków
- przestrzeganie restrykcyjnych poglądów na temat seksualności
- różnice kulturowe lub religijne
- sprawy
- brak edukacji seksualnej
- Stosowanie substancji
- aseksualność
Następnie zastanów się, jak znaleźć drogę do nawigacji lub odbudowy małżeństwa bez seksu
Porozmawiaj o tym ze swoim partnerem
Jeśli przeszkadza Ci brak aktywności seksualnej i zmniejszona częstotliwość seksu, pora porozmawiać o tym ze swoim partnerem. Jak mówi dr Becker-Warner: „Uzyskanie pomocy w związku zawsze zaczyna się od zakomunikowania, że problem istnieje i chęci wspólnej pracy nad nim”.
Zanim z nimi porozmawiasz, wcześniej zapisz swoje obawy i powiedz je głośno. Upewnij się, że nie przypisujesz winy lub wstydu swojemu partnerowi.
Dr Harris-Jackson przypomina partnerom, aby rozmawiali o tym, nie unikali tego i mówili z miejsca, w którym należy się troszczyć i niepokoić, jednocześnie uważając, aby unikać obwiniania.
W takich przypadkach ważne jest, aby para zwróciła się o profesjonalną pomoc do terapeuty zdrowia psychicznego, który specjalizuje się w seksualności człowieka.
Jeśli potrzebujesz pomocy przy frazowaniu, poproś o poradę profesjonalistęTerapeuta seksualny, który specjalizuje się w związkach i problemach seksualnych, może pomóc ci zrozumieć, jakie czynniki doprowadziły do bezpłciowego związku. Mogą pomóc w opracowaniu planu, który pozwoli Tobie i Twojemu partnerowi dotrzeć do miejsca, w którym oboje znów poczujecie się ze sobą połączeni.
Terapeuta seksualny może również pomóc Ci nabrać pewności siebie w zrozumieniu Twoich potrzeb seksualnych, a także nauczyć Cię, jak być bardziej otwartym na nie z partnerem.
Terapeuta może pomóc ci zbadać alternatywne ścieżki, które mogą doprowadzić ciebie i twojego partnera z powrotem do siebie, jednocześnie znajdując wspólną płaszczyznę, aby zaspokoić swoje potrzeby fizyczne i seksualne.
Wypróbuj zajęcia, które pomogą rozpalić romans
Kiedy wycofanie się z intymności wynika z wyczucia czasu i dostępności, czasami najlepszą odpowiedzią jest znalezienie czasu. Zaproponowanie randki lub zajęcia może być kluczem do ponownego ożywienia związku i naturalnie przejść do pomocnych dla siebie rozmów.
Zapytaj partnera, czy chciałby:
- Wypróbuj nowe zajęcia lub jednodniowe warsztaty razem.
- Idź na wieczorne wydarzenie do muzeum, na przedstawienie lub koncert.
- Weź wakacje, zatrzymaj się lub wycofaj z zamiarem relaksu.
- Więcej seksu - proste i nieskomplikowane!
Przede wszystkim, jeśli czujesz się zdenerwowany i chęć ucieczki z kimś nie pozwala ci zasnąć w nocy, nie martw się. Nie minimalizuj swoich potrzeb. Skoncentruj się na walidacji swojego doświadczenia i znajdź czas na przekazanie partnerowi tego, czego Twoje serce i ciało wiedzą, że potrzebują.
Partnerstwa bez seksu nie są tak rzadkie, jak sobie wyobrażasz
Znajdziesz różne wskaźniki rozpowszechnienia małżeństw bezpłciowych na podstawie danych pochodzących ze starszych badań, takich jak badanie z 1993 r., W którym 16% małżonków w Stanach Zjednoczonych zgłosiło, że w miesiącu poprzedzającym badanie nie uprawiało seksu.
Nowsze badanie z 2017 roku wykazało, że wśród 18-89-latków w Stanach Zjednoczonych 15,2% mężczyzn i 26,7% kobiet nie zgłosiło żadnej płci w ciągu ostatniego roku, podczas gdy 8,7% mężczyzn i 17,5% kobiet nie zgłosiło żadnego seks przez pięć lat lub dłużej.
Osoby, które nie uprawiały seksu w ciągu ostatniego roku, podały następujące powody, dla których nie uprawiali seksu: wiek i brak małżeństwa.
Według dr Harrisa-Jacksona: „Szacuje się, że statystyki są znacznie wyższe, jeśli weźmie się pod uwagę osoby nie będące w związku małżeńskim i inne zidentyfikowane związki. Podsumowując, jest to znacznie częstsze zjawisko, niż się ludziom wydaje ”.
Unikaj wyrażeń takich jak „martwa sypialnia” lub „łoże śmierci”, jeśli rozmawiasz z przyjaciółmi lub terapeutą. Emocje, które niosą ze sobą te słowa, są pełne urazy i mogą wpływać na sposób, w jaki rozmawiasz ze swoim partnerem po powrocie do domu.
Oprócz rzadkich i nieaktualnych badań na ten temat, dr Becker-Warner zauważa również, że „większość dostępnych badań koncentruje się na monogamicznych heteroseksualnych małżeństwach” i nie jest reprezentatywna dla związków partnerskich zróżnicowanych pod względem płciowym i płciowym.
Czy seks jest niezbędny do zdrowego małżeństwa bez rozwodu?
Jeśli spojrzeć na statystyki rozwodów, badanie z 2012 roku wykazało, że najczęstszymi przyczynami są oddzielenie się (55 procent), problemy z komunikacją (53 procent) i finanse (40 procent). Niewierność lub romanse są również częstą przyczyną.
Badania nie łączą bezpośrednio małżeństw bezpłciowych z rozwodem, ale może to mieć znaczenie. Po prostu nigdy tylko czynnik.
Dla niektórych partnerów intymność seksualna jest istotnym aspektem, który wzbogaca ich wzajemne więzi i zapewnia ujście dla fizycznego wyrażania uczucia lub miłości.
Jeśli częstotliwość seksu spadła do tego stopnia, że myślisz o rozwodzie, zrób krok w tył i zastanów się, czy nadal czujesz komfort, zaufanie i miłość do swojego partnera. Często brak seksu lub mniejszy seks jest objawem czegoś większego.
Jeśli ty i twój partner próbowaliście rozwiązać problemy i uważacie, że rozwód jest właściwą odpowiedzią, to też jest w porządku. Rozwód nie jest oznaką porażki. Może to być bolesne i skomplikowane, ale nie wynika to z braku miłości. Rozwód to okazja do zmiany priorytetów dla siebie i swojego szczęścia.
Jednak dr Becker-Warner przypomina nam, że seks jako intymność nie musi być prawdziwy wszyscy. „Dla innych intymność seksualna jest albo nieważna, albo stała się mniej istotną częścią związku”.
A seks nie zawsze jest konieczny, aby mieć zdrowy związek.
„Jest wielu ludzi, którzy pozostają w zdrowych, szczęśliwych i dynamicznych związkach i są w związkach, które można określić jako związki o niskim lub zerowym seksie” - mówi dr Harris-Jackson.
„Należy pamiętać, że seks i intymność to nie to samo. Intymność to doświadczenie lub akt kochania się, łączenia i dzielenia się ”- kontynuuje. „Intymność i dobra komunikacja są kluczowe i krytyczne dla zdrowego związku. Seks jest jednak ważnym elementem dla wielu partnerów i należy to usłyszeć i szanować w przypadku tych osób ”.
Pamiętaj o tym: Ty i Twój partner możecie zdecydować, czy pasujesz do społecznej definicji związku bezpłciowego, czy nie - i czy to w ogóle ma znaczenie! Brak seksu nie musi oznaczać utraty intymności.
Jak powtarza dr Harris-Jackson: „Partnerstwo bezpłciowe nie oznacza, że jest to nieszczęśliwe partnerstwo. Przeciwnie! Partnerstwo pełne intymności i wsparcia może być bardzo satysfakcjonujące, jeśli to właśnie partnerzy uznają za priorytet w swoim związku ”.
