Uwzględniamy produkty, które naszym zdaniem są przydatne dla naszych czytelników. Jeśli kupujesz za pośrednictwem linków na tej stronie, możemy zarobić niewielką prowizję. Oto nasz proces.
Batony, umysły, słoiki z masłem orzechowym. To oczywiste, że te rzeczy są najlepiej otwarte. Cóż, wielu niemonogamicznych ludzi twierdzi, że związki należą do tej listy.
Czym właściwie jest otwarty związek?
To zależy od tego, kto odpowiada. Istnieją dwie różne definicje.
Pierwsza mówi, że „otwarty związek” to termin ogólny, który obejmuje wszystkie inne formy niemonogamii, takie jak monogamizm, swingers i poliamoria.
Chodzi o to, że monogamiczne oznacza zamknięte, a wszystkie rodzaje niemonogamicznych związków są otwarte.
Druga (i bardziej powszechna) definicja mówi, że otwarte są relacje jeden typ niemonogamicznej relacji pod parasolem etycznej niemonogamicznej.
W tym przypadku zazwyczaj uważa się, że otwarte związki występują między dwojgiem ludzi w pierwotnym związku, którzy zgodzili się otworzyć swój związek seksualnie - ale nie romantycznie.
Tak więc, chociaż „otwarty związek” zawsze sugeruje, że związek istnieje poza ramami Jedna osoba jest moim wszystkim (inaczej monogamia), aby dowiedzieć się dokładnie co ktoś przez to rozumie, musisz zapytać.
Czy to to samo, co poliamoria?
Przyjazna dla LGBTQ edukatorka seksualna i licencjonowana psycholog Liz Powell, PsyD, autorka książki „Building Open Relationships: Your Hands-On Guide To Swinging, Polyamory, & Beyond” podaje następującą definicję poliamorii:
„Poliamoria to praktyka lub pragnienie posiadania miłosnej i / lub intymnej relacji z więcej niż jedną osobą naraz, za zgodą wszystkich zaangażowanych osób”.
Więc nie, poliamoria to nie to samo. Podczas gdy kochające i romantyczne relacje z więcej niż jedną osobą są wyraźnie dozwolone w poliamorii, niekoniecznie tak jest w otwartych związkach.
Edukatorka seksualna Davia Frost zauważa, że często ludzie poliamoryczni postrzegają to jako integralną część swojej tożsamości, podobnie jak niektórzy ludzie postrzegają bycie gejem lub queer.
Zwykle osoby w otwartych związkach nie mają wrażenia, że ich obecna struktura związku (inaczej niż monogamia) jest nieodłączną częścią tego, kim są.
To też nie to samo, co oszustwo
Osoby pozostające w otwartych związkach mają rozszerzenie umowa że seks lub relacje emocjonalne z innymi ludźmi są w porządku.
Ponadto, podczas gdy oszustwo jest uważane za nieetyczne, otwarte relacje - jeśli są wykonywane prawidłowo - są z natury etyczne.
Jaki jest sens?
Nie ma jednego punktu. Ogólnie rzecz biorąc, ludzie wchodzą w otwarte relacje, ponieważ myślą, że przyniesie im to więcej przyjemności, radości, miłości, satysfakcji, orgazmu, podniecenia lub ich kombinacji.
Powody, dla których możesz rozważyć otwarty związek:
- Ty i Twój partner macie dużo miłości do ofiarowania i wierzymy, że można kochać więcej niż jedną osobę naraz.
- Chcesz poznać swoją seksualność lub relacje seksualne z osobą innej płci.
- Ty i Twój partner macie przypadek niedopasowanych libido.
- Jeden partner jest aseksualny i nie jest zainteresowany seksem, a drugi chciałby uprawiać seks.
- Jeden partner ma szczególne dziwactwo lub fantazję, które chce odkryć, a drugi nie jest zainteresowany.
- Widzenie (lub słyszenie), jak twój partner uprawia seks z kimś innym, podnieca cię lub odwrotnie.
Skąd wiesz, czy jest to odpowiednie dla Ciebie?
Niestety, ustalenie, czy otwarty związek jest odpowiedni dla Ciebie (lub dla Ciebie i Twojego partnera) nie jest tak łatwe, jak rozwiązanie quizu online i udzielenie odpowiedzi za dobrą monetę.
- Zacznij od określenia, dlaczego jesteś monogamiczny i co to dla Ciebie oznacza. Jakie wiadomości na temat monogamii otrzymałeś, gdy dorastałeś?
- Powiedz, czy lub dlaczego jesteś zainteresowany nawiązaniem relacji. Czy to dlatego, że rozwinęliście w sobie uczucia do kogoś innego i chcielibyście postępować zgodnie z nimi? Czy to dlatego, że Ty lub Twój partner macie wiele potrzeb, które mogą być lepiej zaspokojone przez więcej niż jedną osobę?
- Teraz pozwól sobie wyobrazić sobie, jak mogłoby wyglądać Twoje życie, gdybyś był w otwartym związku. Uzyskaj szczegółowe informacje. Gdzie będziesz mieszkać? Czy będą dzieci? Czy twój partner będzie miał również innych partnerów? Jakie rodzaje seksu będziesz eksplorować? Jaki rodzaj miłości? Jak ta fantazja sprawia, że się czujesz?
- Następnie dowiedz się więcej o niemonogamii etycznej. Zacznij od przeczytania o otwartych związkach i literaturze poliamorycznej (więcej na ten temat poniżej), odwiedzenia poliamorycznych grup MeetUp i obserwowania osób, które praktykują etyczną niemonogamię lub poliamorię na Instagramie i Twitterze.
Czy są jakieś zalety otwartego związku?
O tak! Jest powód, dla którego więcej niż jedna piąta osób była lub jest w jednym.
Po pierwsze, oznacza to (zwykle) więcej seksu!
„Uwielbiam być niemonogamicznym, ponieważ jestem kimś, kto kocha nowości i eksplorację” - mówi Powell. „Osiągam to, będąc z tyloma osobami, ilu chcę”.
Dodaje: „Mam też dużą zdolność do kompresji - co jest radością dla radości innej osoby - więc widok moich partnerów seksualnie spełnionych i szczęśliwych sprawia, że jestem szczęśliwa”.
Licencjonowana terapeutka małżeńska i rodzinna Dana McNeil, MA, LMFT, założycielka Relationship Place w San Diego w Kalifornii, woła, że nawet jeśli ostatecznie zakończysz związek, praktykowanie etycznej niemonogamii pomaga jednostkom doskonalić umiejętności rozwiązywania problemów, komunikacji oraz wyznaczanie i utrzymywanie granic.
„To zawsze zmusza ludzi do określenia swoich pragnień i potrzeb” - mówi McNeil.
Czy są jakieś wady do rozważenia?
Otwarte związki same w sobie nie mają wad, są tylko złe powody, dla których warto nawiązać otwarty związek.
„Nonmonogamia może zaostrzyć istniejące wcześniej problemy osobiste i problemy w związku” - mówi Powell.
Dodaje: „Jeśli źle radzisz sobie z komunikacją, konieczność głębszego komunikowania się z większą liczbą ludzi na więcej tematów da Ci więcej okazji do odczuwania konsekwencji”.
Ta sama idea ma zastosowanie, jeśli masz skłonność do nieuczciwości, manipulacji, zazdrości lub samolubstwa. A nie tylko jedna osoba doświadczająca konsekwencji tego zachowania, wpłynie to na wiele osób.
„Nonmonogamia nie naprawi związku z niestabilnym fundamentem” - mówi Powell. Więc jeśli to jest powód, dla którego otwierasz związek, prawdopodobnie doprowadzi to do zerwania.
Jak o tym porozmawiać ze swoim obecnym partnerem?
Nie próbujesz „przekonywać” partnera do otwartego związku.
Zacznij od stwierdzenia „ja”, a następnie wprowadź pytanie, na przykład:
- „Czytałem o otwartych związkach i myślę, że może to być coś, czego chcę spróbować. Czy byłbyś otwarty na rozmowę o otwarciu naszego związku? ”
- „Myślałem o seksie z innymi ludźmi i myślę, że może zechcę to zbadać. Czy kiedykolwiek rozważałbyś otwarty związek? ”
- „Myślę, że byłoby naprawdę gorąco oglądać kogoś innego z tobą. Czy kiedykolwiek byłbyś zainteresowany zaproszeniem trzeciej osoby do sypialni? ”
- „Moje libido było znacznie niższe, odkąd zacząłem [wstaw lekarstwo tutaj] i zastanawiałem się nad tym, co otworzy nasz związek, abyś mógł zaspokoić niektóre swoje potrzeby seksualne i pragnienia gdzie indziej dla nas. Czy uważasz, że jest to coś, o czym możemy porozmawiać? ”
Jeśli naprawdę chcesz być w otwartym związku, a twój partner całkowicie odrzuca ten pomysł, może to być nie do przezwyciężenia niekompatybilność.
„Ostatecznie, jeśli tylko jedna osoba w istniejącym wcześniej związku chce otworzyć ten związek, być może trzeba będzie zerwać” - mówi McNeil.
Jak ustalasz podstawowe zasady?
Mówiąc szczerze: to jest złe pytanie.
Aby zrozumieć, dlaczego, musisz zrozumieć różnicę między granicami, umowami i regułami.
„Granica dotyczy Twojej własnej osoby. Twoje własne serce, czas, umysł, ciało ”- mówi Powell.
Więc możesz mieć granicę wokół nie płynnego wiązania się z kimś, kto jest płynnie związany z kimś innym.
Nie możesz mieć granica wokół tego, z kim twój partner uprawia seks, w jaki sposób uprawia ten seks i czy używa barier.
„Granica spoczywa na nas, a nie na Twoim partnerze” - wyjaśnia Powell. „Jest bardziej uprawniony”.
Umowy mogą być renegocjowane przez każdego, kogo dotyczą.
„Jeśli mój partner i ja mamy umowę, że zawsze używamy koferdamów, prezerwatyw i rękawiczek z innymi partnerami, ale wtedy mój partner i jeden z ich partnerów chcą nie używać barier, nasza trójka może usiąść i przepiszmy tę umowę razem, aby wszyscy czuli się komfortowo ”- wyjaśnia Powell.
Umowy są szczególnie empatycznym i cennym podejściem dla par, które chcą dodać trzeciego partnera do swojego związku seksualnego lub romantycznego.
Często uczucia, pragnienia, pragnienia i potrzeby trzeciego (czasami nazywanego „jednorożcem”) są traktowane jako mniej ważne niż pary. Umowy traktują ich bardziej jako ludzi, którymi są, a nie, powiedzmy, jako zasady.
„Zasady to coś, co dwie lub więcej osób tworzy, co wpływa na otaczające ich osoby, ale osoby wokół nich nie mają nic do powiedzenia” - wyjaśnia Powell.
Ogólnie mówiąc, „zasady” to próba kontrolowania zachowań i uczuć naszego partnera.
„Pragnienie tworzenia reguł zwykle wynika z monogamicznego warunkowania, które mówi nam, że nasz partner nie może kochać więcej niż jednej osoby lub opuści nas, jeśli znajdzie kogoś„ lepszego ”- mówi Powell.
Chociaż wielu ludzi, którzy są nowicjuszami w niemonogamii, często chce podejść do tego z miejsca opartego na zasadach, ostrzega przed tym.
„Zwykle zasady w praktyce okazują się pozbawione mocy i nieetyczne” - mówi Powell, dodając, że zaleca rozpoczęcie od osobistych granic.
Jakie granice emocjonalne należy wziąć pod uwagę?
Kiedy koncepcja uczucia mówi Powell, pary często chcą ustalać zasady, żeby się w nikim nie zakochać.
Ten sposób myślenia określa miłość jako ograniczony zasób i ostatecznie wystawia cię na porażkę.
„Bez względu na to, jak dobrze siebie znasz, naprawdę nie możesz wiedzieć, w kim się zakochasz” - mówi.
Dlatego zamiast ustalać zasadę „Nie zezwalaj na emocje”, Powell zaleca zwrócenie się do wewnątrz i zadanie sobie pytania:
- Jak okazywać miłość? Jak to otrzymam?
- Jak często muszę widywać się z partnerem, aby czuć się docenionym? Jak chcę przeznaczyć swój czas? Ile czasu samotnie potrzebuję?
- Jakie informacje chcę wiedzieć? Jak chcę się udostępnić?
- Z kim dzielę przestrzeń i na jakich warunkach?
- Jakich słów mogę używać, aby oznaczyć moje relacje z innymi?
Jakie granice fizyczne i seksualne należy wziąć pod uwagę?
Wspólne granice fizyczne i seksualne koncentrują się wokół zarządzania ryzykiem seksualnym, jakie akty seksualne są zabronione lub zabronione oraz czy / kiedy / w jaki sposób okazujesz uczucia.
Na przykład:
- Kto może mnie dotknąć i gdzie? Czy są rodzaje dotyku, których nie chcę dawać? Co powiesz na otrzymanie?
- Jak często będę testowany, jakie testy będę robił? Czy wezmę PrEp?
- Kto, kiedy i do jakich czynów będę stosować metody barierowe?
- Kiedy porozmawiam z ludźmi o tym, jak niedawno przeszli testy i jakie były ich różne bezpieczniejsze praktyki seksualne od tego czasu?
- W jaki sposób moje zabawki będą używane / udostępniane / czyszczone?
- Gdzie czuję się komfortowo podczas seksu?
- Co oznacza dla mnie PDA? Z kim czuję się komfortowo w miejscach publicznych?
Jak często powinieneś pytać swojego głównego partnera o granice?
Nie chcesz wpaść w pułapkę przetwarzania swoich relacji bardziej niż ich przeżywania, ale najlepiej byłoby, gdybyś miał regularne zameldowania.
Możesz zacząć od spotkania na stojąco i robić to rzadziej, gdy wchodzisz w rozmach (heh).
Jak podnieść swój status w związku do potencjalnego drugorzędnego partnera?
Natychmiast.
„Bycie poliamorycznym może być dla nich zerwaniem, a ich monogamiczność może być dla ciebie zerwaniem, więc musisz być przejrzysty” - mówi Powell.
Niektóre szablony do wypożyczenia:
- „Zanim zaczniemy mówić poważnie, chciałbym powiedzieć, że jestem obecnie w otwartym związku, co oznacza, że chociaż mogę umawiać się na randki poza moim związkiem, mam jednego poważnego partnera”.
- „Chcę Cię poinformować, że nie jestem monogamiczny i lubię spotykać się z wieloma osobami naraz. Czy w końcu chcesz być w ekskluzywnym związku? ”
- „Chcę powiedzieć, że umawiam się na randki niemonogamicznie i nie szukam związku na wyłączność. Co myślisz o umawianiu się z wieloma osobami naraz lub umawianiu się z kimś, kto umawia się z wieloma osobami naraz? ”
Jeśli randkujesz online, McNeil zaleca umieszczenie tego w swoim profilu.
Czy ma znaczenie, czy Twój drugi partner jest monogamiczny czy poliamoryczny?
Istnieją różne iteracje jednostronnych relacji otwartych, zwanych także związkami hybrydowymi mono-poli.
W niektórych związkach, ze względu na orientację seksualną, libido, zainteresowanie itd., Para zgadza się na otwarcie związku z zamiarem, aby tylko jeden z (zwykle głównych) partnerów „zachowywał się” niemonogamicznie.
Innym razem osoba, która identyfikuje się jako monogamiczna, może umówić się z kimś poliamorycznym.
Tak więc odpowiedź: „Niekoniecznie”, mówi McNeil. „[Ale] każdy musi być świadomy, że poliamoryczna osoba umawia się poliamorycznie prosto od nietoperza”.
„Dzięki temu druga osoba może podjąć świadomą decyzję, czy chce być częścią otwartego związku”.
Czy powinieneś także zameldować się u swojego dodatkowego partnera (ów)?
To znaczy, czy powinieneś upewnić się, że twój drugi partner lubi się z tobą spotykać? I czujesz się szanowany i zadbany? Oczywiście.
To, czy zaplanujesz oficjalne zameldowanie, zależy od Ciebie. Bez względu na to, jaka jest struktura twojego związku, ty prawdopodobnieyyy chcą mieć dynamikę, w której wszystkie strony czują się swobodnie komunikując swoje potrzeby i pragnienia oraz zajmując się niezaspokojonymi potrzebami lub pragnieniami.
Gdzie możesz dowiedzieć się więcej?
Nie powinieneś oczekiwać, że twoi kumple w otwartych związkach będą trzymać cię za rękę przez cały proces otwierania twojego związku (* kaszel * praca emocjonalna * kaszel *).
Jeśli masz przyjaciół praktykujących niemonogamię, rozmowa z nimi o tym, jak to dla nich wygląda, jak ustalili własne granice i jak radzą sobie z zazdrością, może być pomocne.
Popularne książki o otwartych relacjach obejmują:
- „Budowanie otwartych relacji”
- "Więcej niż dwa"
- „Etyczna dziwka”
- „Otwarcie: przewodnik po tworzeniu i utrzymywaniu otwartych relacji”
Możesz także sprawdzić inne (bezpłatne!) Zasoby, takie jak:
- IAmPoly.net
- Artykuł Deana Spade'a „For Lovers and Fights”
- PolyInfo.org
Artykuły takie jak ten, który czytasz (cześć!), Ten przewodnik po poliamorii i ten o łączeniu płynnym również są dobrymi materiałami.
Gabrielle Kassel jest nowojorską pisarką zajmującą się seksem i zdrowiem oraz trenerem CrossFit Level 1. Stała się poranną osobą, przetestowała ponad 200 wibratorów, zjadła, wypiła i wyczyściła węglem - wszystko w imię dziennikarstwa. W wolnym czasie czyta książki samopomocy i romanse, wyciska na ławce lub tańczy na rurze. Śledź ją na Instagramie.
.jpg)
