„Nie uwierzysz, ale właśnie rozmawiałem przez telefon z klientem, który płakał, ponieważ nie mógł złożyć ramy łóżka”.
Niektórzy ludzie (czytaj: ludzie nie żyjący w mojej wersji rzeczywistości) lubią mawiać, że w szaleństwie zwykle można znaleźć metodę.
Ale jeśli istnieje metoda lub odrobina powodu na mój niepokój, to jeszcze jej nie znalazłem.
Zaufaj mi, patrzyłem.
Prawda jest taka, że mój niepokój jest odpowiednikiem krzyku niemowlęcia i rzucania mi rzeczy do głowy przez cały dzień.
Nielogiczne. Po prostu naprawdę niepokojący hałas.
Jedyną rzeczą dotyczącą mojego niepokoju, której jeszcze nie rozumiem, jest to, że z miłości do wszystkiego, co dobre, nie mogę zrobić naprawdę prostych rzeczy bez paniki.
Logiczna część mojego mózgu mówi: „To jest łatwe. To zajmie tylko chwilę. ” Ale niespokojna część mojego mózgu zaczyna hałasować, dopóki nie jest tak głośna, że po prostu całkowicie tego unikam.
Może możesz się odnieść?
Nie wiem, czy się z tego śmiać, czy płakać. Dzisiaj wybieram to pierwsze. Oto 9 najprostszych rzeczy, których mój niepokój w żadnym wypadku nie wymaga.
1. Życz moim przyjaciołom wszystkiego najlepszego na Facebooku
Mam wielu znajomych na Facebooku. I wydaje się, że każdego dnia co najmniej trzy osoby mają urodziny.
Facebook lubi przypominać mi o tym fakcie, informując mnie o tym powiadomieniem. Czasami powiadomienie trafia prosto do mojego telefonu, jakby chciał powiedzieć: „Hej, kretynie. Twoi przyjaciele mają dziś urodziny, CO ZROBISZ, CHUMP? ”
Nic. Nic nie zrobię, Facebook.
Ponieważ jeśli życzę jednemu przyjacielowi wszystkiego najlepszego z okazji urodzin, muszę życzyć wszyscy szczęśliwe urodziny. Jeśli dziś życzę im wszystkim wszystkiego najlepszego z okazji urodzin, co będzie jutro? Następnego dnia?
To zobowiązanie obejmujące ponad 800 życzeń.
Może to tylko ja, ale szczerze mówiąc, nie radzę sobie z tego rodzaju presją.
I nawet nie przypominajcie mi o moich urodzinach. Czy chcesz zgadnąć, co zrobiłem, kiedy otrzymałem te wszystkie posty z okazji urodzin na mojej ścianie?
Tak, dokładnie. Ja nic nie zrobiłem.
2. Udaj się do bankomatu i wypłać pieniądze
Jestem 28-letnią osobą dorosłą i myśl o pójściu do automatu, żeby wypłacić pieniądze, bardzo mnie stresuje. Dlaczego?
Najpierw muszę znaleźć wspomnianą maszynę, co oznacza publiczne wychodzenie (czego nienawidzę), potencjalnie korzystanie z transportu publicznego (którego również nienawidzę) i zarządzanie finansami (znowu nienawiść). Następnie muszę dowiedzieć się, jakiego rodzaju opłaty są to opłaty.
A teraz z szalejącą pandemią? Zapomnij o tym.
Dlaczego miałbym angażować się w ten ból głowy, skoro mogę po prostu użyć mojej karty debetowej dosłownie do wszystkiego?
Zawsze wiem, kim są moi najlepsi przyjaciele, ponieważ nigdy nie pytają mnie: „Hej Sam, czy masz przy sobie jakąś gotówkę?”
Nie, nie wiem. I nigdy tego nie zrobię.
3. Gotuj wszystko, co wymaga czegoś więcej niż kuchenka mikrofalowa
Jeśli wykrywasz tutaj motyw, to dlatego, że jest jest temat. Temat brzmi: „Po co robić coś, co obejmuje wiele kroków, skoro mogę zrobić coś, co obejmuje jeden krok lub, jeszcze lepiej, żadnych kroków?”
Jeśli istnieją dowody na inteligentny projekt, to są to posiłki w kuchence mikrofalowej. Wiem, że wyższa siła myślała o mnie, kiedy ta moc stworzyła tę wygodę.
Jaka jest alternatywa? ugotować coś?
Żeby było jasne: chcesz, żebym zarezerwował co najmniej godzinę mojego czasu, w którym mogłabym po prostu oglądać „Plotkara”, aby znaleźć przepis, który pasuje do moich ograniczeń dietetycznych, kupić wiele składników w sklepie, zebrać wymienione składniki poprawnie, zrób wielki bałagan w mojej kuchni, aby posprzątać później i po co?
Domowy posiłek?
Brzmi to bardzo romantycznie (i, oczywiście, przepysznie). Ale spróbuj powiedzieć to mojemu niepokojowi. Ponieważ cały mój niepokój zdaje się rozumieć, że wymaga to zbyt wielu kroków i dlatego należy go unikać za wszelką cenę.
Dopóki nie miałeś pełnego ataku paniki z powodu swojej (muszę to powiedzieć, nieudana) próba zrobienia smażonego mięsa (TAK, PATELNIA), nie oceniaj mnie za moje mrożone posiłki.
4. Zbuduj lub w jakikolwiek sposób złóż coś z wielu części
Wczoraj widziałem, jak mój współlokator i partner montują ramę łóżka. Jestem prawie pewien, że rama łóżka pochodzi z IKEA. Podczas gdy te anioły ciężko pracowały, siedziałem na kanapie, jedząc Pringles, modląc się, aby nikt nie poprosił mnie o pomoc.
Gdyby mój niepokój mógł zrozumieć angielski, myślę, że jego najmniej ulubionym zwrotem byłoby „Wymagane zgromadzenie”.
Nie lubię rzeczy, które muszę złożyć w całość - zwłaszcza rzeczy, które łatwo zepsuć. Nie lubię czytać instrukcji, nawet jeśli są to tylko obrazki.
Nie, myślę, że po prostu usiądę w kącie i będę udawał, że patrzę w zamyśleniu na instrukcje, podam ci młotek, kiedy go potrzebujesz, lub udaję kontuzję, gdy wnosimy to po schodach.
Widok niezmontowanego projektu rozrzuconego po całej podłodze mojej sypialni jest dla mnie odpowiednikiem gwoździ na tablicy. Nie wiem dlaczego. Gdyby była w tym jakaś logika, podzieliłbym się z wami.
I zanim to powiesz, zachowaj oddech: wszystkie puste frazesy o „zjedzeniu słonia po jednym kęsie na raz” lub o „pierwszym kroku jest najtrudniejszym” nic dla mnie nie znaczą.
Kiedy widzę niezmontowane meble, widzę ożywający koszmar. Widzę godziny uderzania głową o ścianę, próbując dowiedzieć się, co do cholery robię.
I widzę najgorszy scenariusz, w którym wkręcam niewłaściwą śrubę w niewłaściwy otwór i nagle rozmawiam przez telefon z IKEA, próbując zdobyć części zamienne i płacząc, jak tego wszystkiego można było uniknąć, gdybym po prostu nigdy wypróbowany.
I tak, widzę, jak przedstawiciel IKEA odkłada słuchawkę, zwraca się do swojego współpracownika i mówi: „Nie uwierzysz, ale właśnie rozmawiałem przez telefon z klientem, który płakał, ponieważ nie mógł złożyć swojego łóżka rama."
Oni śmieją się. Śmieją się z mojego cierpienia.
5. Umawianie spotkań telefonicznie
To naprawdę zajmuje tylko 5 minut. Ale kiedy wyobrażam sobie, że przez to przechodzę, wydaje mi się, że to najgorsze 5 minut w moim życiu.
Nie, dziękuję. Chyba nigdy więcej nie pójdę do lekarza, nie zapłacę podatków ani nie wykonam masażu.
6. Jeździć na rowerze
Nie obchodzi mnie, czy są ścieżki rowerowe. Nie obchodzi mnie, czy mam na sobie zbroję, która chroni mnie przed obrażeniami. Nie obchodzi mnie nawet, czy samochody całkowicie zniknęły.
Potrzebuję moich stóp na ziemi. Będę jeździć na hulajnodze lub wskakiwać na rolkach, ale nawet nie sugeruję, żebym gdzieś jeździł na rowerze. To się nie dzieje.
Mieszkam w dość świadomym ekologicznie mieście, więc nierzadko zdarza się, że ktoś sugeruje, że pojedziemy razem na rowerze.
I można by pomyśleć, opierając się na moim wyglądzie, że nie powiedziałem „Nie jeżdżę na rowerze”, ale zamiast tego powiedziałem coś w stylu: „Moje trzecie ramię jest właściwie zrobione z makaronu i wyrasta z podstawy mojego kręgosłupa ”.
Zanim zapytasz, tak, właściwie wiem, jak jeździć na rowerze. Lubiłem to.
Wiesz, kiedy były koła treningowe i chodniki oraz wyszukane przedmieścia, na których rzadko pojawiały się samochody, a mój tata był 10 stóp dalej, aby zabrać mnie z powrotem do domu, jeśli uderzę w spryskiwacz i przewrócę się (dzięki, tato).
Sama fizyka roweru - idea balansowania na dwóch kołach i jakoś nie uderzenia w ziemię - jest rodzajem magii demona, której nie potrafię pojąć.
Więc udaję, że nie istnieje. A ja nie jeżdżę na rowerach.
7. Spójrz na mapę, aby określić, jak się gdzieś dostać
Poproszę o telefon, dzięki. Nie, nie chcę patrzeć na mapę. Nie chcę się uczyć nazw ulic. Nie chcę nawet wiedzieć, w jakim kierunku jadę.
Chcę tylko, żeby ten głos robota powiedział mi, kiedy i gdzie się zwrócić.
A jeśli mój telefon zginie, zgadnij co? Nigdzie nie idę.
8. Oczyść moją łazienkę. Albo poczekaj, wyczyść wszystko
Wiesz, co jest jeszcze bardziej stresujące niż bałagan w pokoju? Jeszcze bardziej zabałaganiony pokój. I wiesz, co dzieje się z bałaganem, którego unikasz sprzątania, ponieważ Cię stresuje? Tak, większy bałagan.
„Ale poczekaj”, możesz zapytać. „Jak więc cokolwiek jest czyszczone?”
W moim domu wszyscy (mimowolnie) bierzemy udział w tej zabawnej rywalizacji, aby przekonać się, kogo niepokój jest najmniej osłabiający.
Tak się składa, że są to zawody, których prawie nigdy nie wygrywam.
9. Zwalczanie owadów lub „szkodników” domowych
Czy w kuchni jest pająk? Chyba nigdy więcej nie wejdę do kuchni.
Czy w naszym pokoju są mrówki? Super, będę spał w czyimś domu.
Widziałeś karalucha w łazience? Świetnie, teraz będę potrzebować kogoś, kto będzie mi towarzyszył w łazience i przez cały czas będę wydawał głośne piskliwe odgłosy, kiedy sikam, próbując przestraszyć ich do ukrycia.
jestem nie przesadzam.
Jedynym pozytywnym aspektem jest to, że odkryłem, przynajmniej w przypadku pająków, że jeśli nadam nazwę owadom, próbując je uczłowieczyć, stają się nieco bardziej znośny.
Kiedyś nazwałem pająka, którego znalazłem w łazience, Matt i tak naprawdę mogliśmy współistnieć przez kilka tygodni.
Dopóki Matt nie pojawił się w pobliżu mojej sypialni. A potem wszystkie zakłady zostały odrzucone. Ponieważ możemy odpocząć w łazience, ale kiedy zbliżasz się do miejsca, w którym śpię, staje się to osobiste.
Jak powiedziałem: śmiech. Śmiejąc się, żeby nie płakać.
Sam Dylan Finch jest trenerem odnowy biologicznej, pisarzem i strategiem medialnym w San Francisco Bay Area. Jest głównym redaktorem działu zdrowia psychicznego i chorób przewlekłych w Healthline oraz współzałożycielem Queer Resilience Collective, spółdzielni coachingowej dla osób LGBTQ +. Możesz się przywitać Instagram, Twitter, Facebook, lub dowiedz się więcej na SamDylanFinch.com.
.jpg)
.jpg)