„Czy przesadziłem?” Zapytałem siebie. „Czy byłem zbyt wrażliwy? Czy miał rację, że zachowywałem się jak szalony? ”
Po czterech miesiącach związku w college'u wiedziałem, że coś jest nie tak: mężczyzna, z którym się spotykałem, nie był już romantyczną osobą, w której się zakochałem.
Nie było już randek z lodami, bukietów róż ani długich spacerów nad rzeką - tylko pomniejszanie zniewag, manipulacji i obwiniania za tak dużo czasu.
Przepisał moje dokumenty, zrujnował relacje z innymi moimi przyjaciółmi i zabronił mi robić czegokolwiek, czego się nie zgadzał.
Po jednej szczególnie przerażającej kłótni stwierdziłem, że nie potrafię jasno myśleć. Poczułem panikę i strach i nie mogłem oddychać, więc wypadłem na balkon.
Czując zawroty głowy, osunąłem się na ziemię, położyłem głowę na zimnej balustradzie balkonu i spróbowałem się uspokoić. Czy przesadziłem? Zapytałem siebie. Czy byłem zbyt wrażliwy? Czy miał rację, że zachowywałem się jak szalony?
Ale mimo wszystkich wątpliwości i bólu, cichy głos z tyłu mojej głowy mówił mi, że to nie jest w porządku. Nie zasługiwałem na takie traktowanie.
Żałuję, że nie mogę powiedzieć, że wyszedłem tamtej nocy, ale następnego ranka przeprosił, a ja mu wybaczyłem. Zostałem z kimś, kto często mnie niszczył i kontrolował to, co robię, ponieważ walczyłem z przekonaniem, że związek jest naprawdę toksyczny i emocjonalnie obraźliwy, dopóki się nie skończył.
„Przemoc emocjonalna jest jedną z najtrudniejszych do rozpoznania form przemocy” - mówi LeNaya Smith Crawford, licencjonowana terapeutka małżeńska i rodzinna oraz właścicielka Kaleidoscope Family Therapy.
„Może być subtelna, ukryta i manipulacyjna. To osłabia poczucie własnej wartości ofiary i zaczyna wątpić w swoje postrzeganie i rzeczywistość. Jest to błędne koło, z którego wielu niestety nigdy nie ucieka ”.
Co to jest przemoc emocjonalna?
„Zdrowe, współzależne i opiekuńcze relacje obejmują wzajemną troskę, priorytetowe traktowanie związku oraz intensywne uczucie i miłość” - mówi Louis Laves-Webb, psychoterapeuta z Austin w Teksasie.
„Relacja, w której występuje przemoc emocjonalna, to taka, w której dochodzi do nadużycia i nadużycia władzy w celu izolowania, manipulowania i kontrolowania ofiary, przede wszystkim w celu zaspokojenia pustych i sztywnych potrzeb emocjonalnych sprawcy”.
Kto jest podatny?
Wszyscy.
„Większość ludzi jest podatna na emocjonalne nadużycia w związku” - mówi Laves-Webb. „Prawdziwe narcystyczne, socjopatyczne i psychopatyczne typy osobowości mogą być początkowo trudne do wykrycia. Potrafią być charyzmatyczni i angażujący bez zarzutu, oszukując nawet najbystrzejszych z nas ”.
Jeśli byłeś maltretowany emocjonalnie, to prawda nie Twoja wina. Nie zrobiłeś nic, aby to spowodować.
Przemoc emocjonalna może pochodzić od romantycznych partnerów, a także rodziców, przyjaciół, współpracowników i menedżerów.
W związkach romantycznych oboje partnerzy mogą również okazywać sobie emocjonalne znęcanie się.
„Chociaż każdy może doświadczyć przemocy emocjonalnej, niektórzy ludzie są bardziej skłonni do pozostawania w związku, w którym występuje przemoc emocjonalna” - mówi Patricia Celan, psychiatria rezydentka Uniwersytetu Dalhousie w Kanadzie. „Jeśli ktoś doświadczył w przeszłości jakiejkolwiek formy znęcania się lub był świadkiem przemocy w domu rodzinnym w okresie rozwoju, może nie być w stanie rozpoznać, kiedy zachowanie jest obraźliwe”.
Jakie są sygnały ostrzegawcze dotyczące przemocy emocjonalnej?
Niektóre oznaki przemocy emocjonalnej obejmują:
- wyzwiska
- próba zmuszenia cię do zakwestionowania własnej pamięci, percepcji lub zdrowego rozsądku, inaczej nazywanych zapalaniem gazu
- narusza twoją prywatność
- skrajne zachowania poszukujące uwagi
- brak empatii
- uprzedmiotowienie
- izolacja od przyjaciół, rodziny i systemów wsparcia
„Poczucie strachu przed zdenerwowaniem partnera jest zwykle sygnałem ostrzegawczym przed przemocą emocjonalną” - wyjaśnia Celan.
„Groźby kary są również formą emocjonalnego znęcania się, na przykład grożenia, że nie przytuli lub nie pocałuje partnera, jeśli nie spełnia on oczekiwań”.
To nie jest „normalny” argument
Różni się od „normalnego” argumentu, ponieważ nie ma próby wysłuchania lub zrozumienia stanowiska drugiej osoby. Nie ma próby pójścia na kompromis bez kar i gróźb.
Przemoc emocjonalna obejmuje częste i uporczywe wrzaski i krzyki. Obejmuje osobiste zniewagi, upokorzenie, a nawet subtelne lub jawne groźby.
Sprawca może oskarżyć cię o nadmierną wrażliwość, jeśli spróbujesz wyrazić krzywdę, powiedzieć, że to tylko żart lub oskarżyć cię o rozpoczęcie kłótni, nawet jeśli cię to zaskoczyło.
Czym różni się od przemocy fizycznej?
Przemoc emocjonalna jest tak samo poważna jak przemoc fizyczna i często ją poprzedza. Czasami zdarzają się razem.
„Przemoc emocjonalna zawsze będzie istnieć w związkach, które znęcają się fizycznie, ale nie będzie to znęcanie się w związkach opartych wyłącznie na przemocach emocjonalnych” - wyjaśnia Laves-Webb. „Są prawie identyczni pod względem prezentacji, kursu i kierunku. Fizycznie obraźliwe relacje po prostu poszerzają strach i kontrolę, zwiększając fizyczność przemocy ”.
Podobnie jak przemoc fizyczna, przemoc emocjonalna może mieć kilka krótko- i długoterminowych skutków dla zdrowia psychicznego, powodując uczucie lęku, poczucia winy i niskiej samooceny. „Jest to subtelne i często efekty trwają dłużej i są głębsze niż w przypadku fizycznego znęcania się” - mówi Crawford.
Przemoc emocjonalna może być trudniejsza do wykrycia, ponieważ nie pozostawia siniaka. To oznacza, że nie jest tak dobrze rozpoznawany przez społeczeństwo.
„Systemy sądowe nie uznają tego w sprawach o opiekę i rozwód, z wyjątkiem rzadkich przypadków, gdy ofiara dostarczyła wiele lat jasnych dokumentów” - mówi Cat Blake, psychoterapeuta i certyfikowany trener rozwodowy. „Dlatego wiele osób traktuje ich przemoc w milczeniu”.
Dlaczego więc tak trudno jest rozpoznać przemoc emocjonalną?
Zaczyna się od czegoś, co nazywa się „bombardowaniem miłosnym”
„Gdyby osoby stosujące przemoc jasno ujawniły swoje skłonności do przemocy od pierwszego dnia, z nikim nie zajdą daleko” - mówi Celan. „Celowo lub nie, osoby stosujące przemoc okazują Ci niezwykłe uczucie, aby zbudować to początkowe połączenie”.
Nazywa się to „bombardowaniem miłością”. Mój chłopak z college'u był w tym doskonały: obdarowywał mnie prezentami, komplementami i płacił za wystawne kolacje na mieście. Czułem się zalwany.
„Pamiętaj, życie nie jest Disneyem, gdzie jest jasne, kto jest złym facetem. Życie jest bardziej złożone, a większość ludzi jest połączeniem obu ”- mówi Blake. „Podobnie jak w przypadku każdego związku, ludzie na początku często zachowują się najlepiej jak potrafią”.
„Osoby wykorzystujące przemoc będą oczarować swoje ofiary i przekonać je do siebie tak mocno, że kiedy zaczną działać agresywnie, ofiara jest zszokowana” - kontynuuje. „Następnie ofiara bardziej się stara, aby„ odzyskać ”„ dobrą ”stronę sprawcy”.
Na początku relacji możemy zignorować czerwone flagi
„Kiedy kogoś spotykamy, na początku nasz mózg zalewa„ dobre samopoczucie ”[hormony]” - mówi Blake. „Skupiamy się na podobieństwach między nami a naszymi zainteresowaniami”.
„Większość ofiar powie, że widziałem tę„ czerwoną flagę ”, ale na początku ją zignorowałem”.
Nadużycia nie zdarzają się z dnia na dzień
„Jest taki stary dowcip, w którym pytano:„ Jak ugotować żabę? ”- mówi Laves-Webb. „Umieszczasz go w zimnej wodzie i powoli zwiększasz temperaturę, aż się zagotuje”.
„Choć ten obraz może być przerażający, jest analogiczny do obraźliwego związku”.
Jest to coś, co Lizbeth Meredith, zwolenniczka przemocy domowej i autorka, wie z pierwszej ręki.
„Mój były mąż początkowo zaczął żartować z obelg na mój temat, które miały w sobie nutkę prawdy, na przykład komentarze na temat mojej niezdarności lub moich umiejętności robienia prania i innych prac domowych” - mówi. „Początkowo śmiałem się razem z nim. Czułem, że są oparte na rzeczywistości. Byłem niezdarny. Nie wiedziałem, jak gotować ”.
„Bez względu na to, jakie były zniewagi, po prostu zobowiązałem się do reżimu samodoskonalenia. Stałbym się osobą, której chciał ”- kontynuuje. „[Ale] w miarę jak powoli przekształcali się w bardziej ogólne pojęcia o tym, że jestem głupi, nie da się go kochać, nie jestem w stanie samemu się utrzymać… wszystko to miało sens. Uwierzyłem kłamstwom ”.
„Czułem się nieodpowiedni, co potwierdziło podejrzenia, które od dawna uważałem, że nie da się mnie kochać”.
I o to właśnie chodzi. Nie powinieneś zauważyć zmiany.
„Z biegiem czasu powoli pojawia się uczucie zazdrości lub odrobiny kontroli, lub po prostu wystarczające dążenie do izolacji” - mówi Laves-Webb. „To nic przesadnego ani rażąco nagannego, ale wystarczy, że śruby zaczną się dokręcać, a strach zakorzeni się”.
„Z biegiem czasu miłość zaczyna zanikać i zostaje zastąpiona chmurą kontroli, manipulacji i strachu. Rana Fisher Kinga polega na tym, że zanim w pełni zdasz sobie sprawę z tego, co się dzieje, jesteś pochłonięty obelżywym związkiem ze stosunkowo niewielkim wsparciem z zewnątrz ”.
Oświetlenie gazowe sprawi, że zaczniesz wątpić, czy coś jest naprawdę nie tak
„Gaslighting ma na celu sprawienie, by człowiek zwątpił we własne myśli i uczucia”, mówi Crawford, a także wątpi we własne postrzeganie rzeczywistości.
„Gaslighter może przekonać partnera, że jego wspomnienia są złe lub że przesadnie reagują lub niszczą sytuację lub wydarzenie” - kontynuuje. „Sprawca może wtedy przedstawić swoje własne myśli i uczucia jako prawdę. Ma to kluczowe znaczenie, ponieważ powoduje, że partner, który jest maltretowany, wątpi w siebie i nie wierzy swojej intuicji ”.
Utrudnia to twoją zdolność do upewnienia się, że związek jest obraźliwy, złości się lub podjęcia zdecydowanej decyzji o zakończeniu związku.
Bez systemu wsparcia oświetlenie gazowe jest jeszcze mocniejsze
Nasze systemy wsparcia - czy to rodzina, czy przyjaciele - są niezwykle ważne. Są dla nas tablicą dyskusyjną, dzięki której możemy omówić nasze lęki i myśli.
Ale, jak mówi Laves-Webb, „agresywne relacje rozwijają się, gdy nie ma innego wpływu lub wsparcia. Ta dynamika izolacji tworzy próżnię w zwykle „papierku lakmusowym” normalizacji kontra absurdalności ”.
„Z powodu tego odosobnionego stanu, maltretowany partner ma sprawcę tylko po to, by pomóc mu w uzyskaniu poczucia rzeczywistości” - kontynuuje. Stwarza to zamieszanie, nawet zanim wrzucisz do mieszanki oświetlenie gazowe.
Racjonalizujemy
„Istoty ludzkie usprawiedliwiają i racjonalizują swoje zachowania jako sposób na negocjowanie tego wielkiego i przytłaczającego świata” - wyjaśnia Laves-Webb. Ponieważ relacje oparte na przemocy emocjonalnej - tak jak relacje oparte na przemocy fizycznej - nie zawsze są nadużyciem, kuszące jest zracjonalizowanie złego zachowania, zwłaszcza gdy sprawca przeprasza i zadośćuczynia, a sytuacja na chwilę się polepsza.
W dobrych czasach łatwo jest sobie wmówić, że zło nie jest naprawdę tak źle, jak jest - nawet jeśli to nieprawda.
Kiedy racjonalizujesz, łatwo jest też obwiniać siebie. Możesz sobie powiedzieć, że może ty zrobił wywołaj ten argument i jeśli tylko będziesz postępować inaczej, to się więcej nie powtórzy.
„Ktoś może próbować coraz mocniej - szukać informacji w Internecie, pytać znajomych - aby zrozumieć, dlaczego ich partner jest taki podły” - mówi Blake. „Będą winić siebie, zamiast winić swojego partnera, ponieważ są tak bardzo zaangażowani w podtrzymywanie relacji”.
Przyzwyczailiśmy się do tego
„Nasze relacje w rzeczywistości zmieniają chemię naszego mózgu i stajemy się uwarunkowani, aby odpowiedzieć naszym partnerom” - wyjaśnia Blake. „Ofiara jest przyzwyczajona do przejażdżki kolejką górską”.
„Potrzeba wielkiej aktywacji, aby uwolnić się od tego nałogu - dosłownie jak wytrzeźwieć - i zrozumieć wartość stabilności”.
Kochamy ich
To jedna z najtrudniejszych rzeczy do pokonania, nawet jeśli zdasz sobie sprawę - tak jak ja to zrobiłem na balkonie - że związek jest toksyczny.
„Obraźliwe relacje mogą być„ niezdrowe ”, ale nasza ludzka skłonność do tworzenia więzi i przywiązania może scementować nas emocjonalnie na prawie każdego, nawet coś lub kogoś niezaprzeczalnie znęcającego się” - mówi Laves-Webb. „Przywiązanie jest niezwykle potężne”.
Więc co powinieneś zrobić, jeśli uważasz, że jesteś maltretowany emocjonalnie?
Po pierwsze, pamiętaj, że nie zrobiłeś nic złego
Powtórzę to.
Nie zrobiłeś nic, aby na to zasłużyć.
To nie twoja wina, że ktoś cię źle traktuje. To nigdy nie jest twoja wina. Nikt nie zasługuje na obrażanie, krytykowanie, zawstydzanie lub wykorzystywanie.
W porządku, jeśli nie chcesz od razu odejść, ale zadaj sobie pytanie, dlaczego tak nie jest
Czasami pomysł odejścia jest zbyt przytłaczający, ponieważ uniemożliwia ofiarom przemocy emocjonalnej sięgnięcie po pomoc.
Wiedz, że nikt nie zmusi Cię do zrobienia czegoś, czego nie chcesz. Ostatecznie to Twój wybór.
„Jeśli nie jesteś gotowy do wyjazdu, zbadaj to” - mówi Crawford. „Co cię tam trzyma? Czy istnieją zasoby, które mogą pomóc lub zastąpić część relacji, bez której myślisz lub czujesz, że nie możesz żyć? ”
Może również pomóc usiąść i sporządzić listę zalet i wad pozostawania w związku.
„W większości przypadków wady mają większą wagę” - mówi Celan. Jeśli tak jest, to dobra wskazówka, że możesz chcieć zakończyć związek ze względu na swoje zdrowie psychiczne. Zobaczenie, jak to wszystko zostało napisane, może pomóc temu wsiąść.
Terapia może pomóc w przygotowaniu się do wyjazdu
„Jeśli myślisz, że możesz być w związku z nadużyciami, zdecydowanie myślę, że indywidualna rozmowa z terapeutą specjalizującym się w parach i urazach byłaby ogromnie pomocna” - mówi Crawford.
Jest to często pierwszy i ważny krok w kierunku zmiany, zwłaszcza jeśli zostałeś odizolowany przez związek i nie masz poczucia, że masz system wsparcia. Twój terapeuta może stać się Twoją płytą dźwiękową.
Crawford nie zaleca jednak terapii dla par. Nie możesz zmienić swojego partnera, chyba że on chce się zmienić.
Terapia jest skuteczna tylko wtedy, gdy czujesz się wystarczająco bezpiecznie i komfortowo, aby otwarcie mówić o znęcaniu się. „Jest to prawie niemożliwe w związku z aktywnym przemocą” - mówi.
Jeśli się boisz, skontaktuj się z National Domestic Violence Hotline lub lokalnym schroniskiem
Zadzwoń pod numer 1-800-799-7233 lub skontaktuj się z ich całodobowym czatem online.
„Sięgnięcie po wsparcie może przełamać izolację i zmienia zasady gry” - mówi Meredith.
„Porzucenie relacji opartej na przemocy, nawet związanej z przemocą emocjonalną, wiąże się z pewnym ryzykiem dla bezpieczeństwa” - kontynuuje. „Nic nie zastąpi kontaktu z obrońcą przemocy domowej oraz uzyskania informacji na temat bezpieczeństwa i wsparcia na forach internetowych (podczas COVID) oraz w grupach wsparcia z osobami, które miały podobne doświadczenia”.
Leczenie po odejściu ze związku również leczy
„Możliwość siedzenia, przetwarzania i rozumienia swoich myśli, uczuć i zachowań to uzdrawiające doświadczenie” - mówi Crawford. „Terapia pomaga spojrzeć z perspektywy i odkryć rzeczy, których nie wiemy lub których w sobie nie wiemy”.
Są też trenerzy, tacy jak Blake, którzy są informowani o traumie. Oni również mogą pomóc ci opłakiwać przeszłe traumy i nauczyć się wybaczania sobie.
Simone M. Scully jest pisarką, która uwielbia pisać o wszystkich sprawach związanych ze zdrowiem i nauką. Znajdź na niej Simone stronie internetowej, Facebook, i Świergot.
