Przegląd
Nadużycia przybierają różne formy, z których nie wszystkie są fizyczne. Gdy ktoś wielokrotnie używa słów, aby kogoś poniżać, zastraszać lub kontrolować, uważa się to za zniewagę werbalną.
Prawdopodobnie usłyszysz o przemocach słownych w kontekście romantycznego związku lub relacji rodzic-dziecko. Ale może również wystąpić w innych relacjach rodzinnych, towarzyskich lub w pracy.
Werbalne i emocjonalne znęcanie się zbiera żniwo. Czasami może też przerodzić się w przemoc fizyczną.
Jeśli ktoś Cię znęca słownie, wiedz, że to nie twoja wina. Kontynuuj czytanie, aby dowiedzieć się więcej, w tym jak je rozpoznać i co możesz zrobić dalej.
Jaka jest różnica między obelgami werbalnymi a „zwykłymi” argumentami?
Wszyscy od czasu do czasu wdajemy się w kłótnie. Czasami tracimy spokój i krzyczymy. To wszystko jest częścią bycia człowiekiem. Ale przemoc werbalna nie jest normalna.
Kłopot w tym, że kiedy jesteś zaangażowany w słowny obelżywy związek, może to cię zmęczyć i wydawać się normalne.
Oto kilka przykładów tego, jak wyglądają normalne nieporozumienia:
- Nie rozpływają się w wyzwiskach ani osobistych atakach.
- Nie zdarzają się codziennie.
- Argumenty krążą wokół podstawowej kwestii. To nie są zabójstwa charakteru.
- Słuchasz i próbujesz zrozumieć stanowisko drugiej osoby, nawet gdy jesteś zły.
- Ktoś z was może krzyczeć lub powiedzieć coś naprawdę okropnego z frustracji, ale jest to niezwykłe zdarzenie i wspólnie nad tym pracujecie.
- Nawet jeśli nie możesz się całkowicie zgodzić, jesteś w stanie pójść na kompromis lub iść dalej bez kar i gróźb.
- Argumenty nie są grą o sumie zerowej: jedna osoba nie wygra ze szkodą dla drugiej.
Potraktuj to jako czerwoną flagę, gdy druga osoba angażuje się w takie zachowania:
- Obrażają cię lub próbują cię upokorzyć. Potem oskarżają cię o przesadną wrażliwość lub mówią, że to był żart i nie masz poczucia humoru.
- Często krzyczą na ciebie lub wrzeszczą.
- Argumenty zaskakują cię, ale za ich wywołanie obwinia się.
- Początkowy spór wywołuje ciąg oskarżeń i pogłębianie niepowiązanych kwestii, aby postawić cię w obronie.
- Próbują sprawić, że poczujesz się winny i stawiasz się jako ofiara.
- Zachowują swoje bolesne zachowania, gdy jesteś sam, ale zachowują się zupełnie inaczej, gdy inni są w pobliżu.
- Wchodzą w twoją osobistą przestrzeń lub blokują ci możliwość odejścia.
- Uderzają w ścianę, uderzają pięściami lub rzucają przedmiotami.
- Chcą uznania za to, że cię nie uderzyli.
1. Wyzywania
Niezależnie od tego, czy jest to romantyczny związek, relacja rodzic-dziecko, czy tyran na placu zabaw, wyzwiska są niezdrowe. Czasami oczywiste, czasem przebrane za „imiona zwierząt domowych” lub „dokuczanie”, nawykowe wzywanie jest metodą poniżania Ciebie.
Na przykład:
- „Nie rozumiesz, kochanie, bo jesteś po prostu zbyt głupi”.
- „Nic dziwnego, że wszyscy mówią, że jesteś kretynem”.
2. Łaskawość
Łaskawość to kolejna próba poniżenia cię. Komentarze sprawcy mogą być sarkastyczne, pogardliwe i protekcjonalne. Wszystko po to, by poczuć się lepszymi.
Na przykład:
- „Zobaczmy, czy potrafię ująć to prostymi słowami, które nawet ty zrozumiesz”.
- „Jestem pewien, że włożyłeś dużo wysiłku w makijaż, ale zmyj go, zanim ktoś cię zobaczy”.
3. Krytyka
Nie ma nic złego w konstruktywnej krytyce. Ale w związkach, w których występuje przemoc werbalna, jest to szczególnie trudne i uporczywe, próbując podważyć twoją samoocenę.
Na przykład:
- „Zawsze jesteś z czegoś zdenerwowany, zawsze udajesz ofiarę. Dlatego nikt cię nie lubi ”.
- - Znowu schrzaniłeś sprawę. Nie możesz nic zrobić dobrze? ”
4. Degradacja
Osoby stosujące przemoc chcą, abyś czuł się źle ze sobą. Wykorzystują upokorzenie i wstyd, aby cię zdegradować i pożreć twoją pewność siebie.
Na przykład:
- „Zanim się pojawiłem, byłeś niczym. Beze mnie znowu będziesz niczym ”.
- „Mam na myśli, spójrz na siebie. Kto inny by cię chciał? ”
5. Manipulacja
Manipulacja to próba zmuszenia cię do zrobienia czegoś bez bezpośredniego rozkazu. Nie popełnij tego błędu: ma Cię kontrolować i wytrącać z równowagi.
Na przykład:
- „Jeśli to zrobisz, będzie to dowód na to, że nie dbasz o swoją rodzinę i wszyscy o tym wiedzą”.
- „Zrobiłbyś to dla mnie, gdybyś naprawdę mnie kochał”.
6. Winy
Od czasu do czasu wszyscy jesteśmy winni. Ale osoba obraźliwa słownie obwinia cię za swoje zachowanie. Chcą, żebyś uwierzył, że sprowadzasz na siebie zniewagi słowne.
Na przykład:
- „Nienawidzę wdawać się w bójki, ale doprowadzasz mnie do szału!”
- „Muszę krzyczeć, bo jesteś taki nierozsądny i tępy!”
7. Oskarżenia
Jeśli ktoś wielokrotnie cię o coś oskarża, może być zazdrosny lub zazdrosny. A może to oni są winni takiego zachowania. Tak czy inaczej, możesz mieć wątpliwości, czy robisz coś niewłaściwego.
Na przykład:
- „Widziałem, jak na nie patrzyłeś. Nie możesz mi powiedzieć, że nic się tam nie dzieje ”.
- „Dlaczego nie dasz mi swojego telefonu komórkowego, jeśli nie masz nic do ukrycia?”
8. Wstrzymanie lub izolacja
Odmowa rozmowy z tobą, patrzenie ci w oczy, a nawet przebywanie z tobą w tym samym pokoju ma na celu zmusić cię do cięższej pracy, aby zwrócić ich uwagę.
Na przykład:
- W domu przyjaciela mówisz lub robisz coś, czego nie lubi. Bez słowa wybiegają i siadają w samochodzie, pozostawiając ci wyjaśnienie i pożegnanie z gospodarzami.
- Wiedzą, że musisz komunikować się, kto odbiera dzieci, ale odmawiają odbierania telefonów lub SMS-ów.
9. Oświetlenie gazowe
Gaslighting to systematyczny wysiłek, który sprawia, że kwestionujesz własną wersję wydarzeń. Może sprawić, że będziesz przepraszać za rzeczy, które nie są twoją winą. Może też sprawić, że będziesz bardziej zależny od sprawcy.
Na przykład:
- Przypominasz sobie zdarzenie, umowę lub kłótnię, a sprawca zaprzecza, że to w ogóle się wydarzyło. Mogą ci powiedzieć, że wszystko jest w twoim umyśle, marzyłeś o tym lub wymyśliłeś.
- Mówią innym ludziom, że zapominasz lub masz problemy emocjonalne, aby utrwalić iluzję.
10. Okólnik
Nie jest niczym niezwykłym, że dwie osoby nie zgadzają się lub kłócą o to samo więcej niż raz, dopóki nie znajdą wspólnej płaszczyzny. Ale oprawcy będą ponownie rozpalać tę starą kłótnię, tylko po to, by naciskać ci guziki, nigdy nie zamierzając spotkać się w środku.
Na przykład:
- Twoja praca wymaga od Ciebie pracy w godzinach nadliczbowych bez uprzedzenia. Za każdym razem, gdy to się dzieje, kłótnia o twoją opieszałość zaczyna się od nowa.
- Dałeś jasno do zrozumienia, że nie jesteś gotowy na dzieci, ale Twój partner wspomina o tym co miesiąc.
11. Zagrożenia
Otwarte groźby mogą oznaczać eskalację zniewag słownych. Mają na celu wystraszyć cię do uległości.
Na przykład:
- „Kiedy wrócisz dziś wieczorem do domu, możesz znaleźć na trawniku tabliczkę„ na sprzedaż ”, a ja mogę po prostu zniknąć z dziećmi”.
- „Jeśli to zrobisz, nikt nie będzie mnie winił za to, jak bym zareagował”.
Co robić
Jeśli uważasz, że doświadczasz zniewagi werbalnej, zaufaj swojemu instynktowi. Pamiętaj, że istnieje szansa, że w końcu dojdzie do eskalacji. Teraz, kiedy to rozpoznajesz, musisz zdecydować, jak zamierzasz coś z tym zrobić.
Nie ma jednej odpowiedzi, co robić. Wiele zależy od twoich indywidualnych okoliczności.
Rozumowanie ze sprawcą jest kuszące, ale jest mało prawdopodobne, aby zadziałało. Pamiętaj, że nie jesteś odpowiedzialny za czyjeś zachowanie.
Ale możesz wyznaczać granice. Zacznij odmawiać angażowania się w nierozsądne kłótnie. Poinformuj ich, że nie będziesz już reagować na obelgi słowne ani ich przeoczyć.
Ogranicz kontakt ze sprawcą tak bardzo, jak to możliwe. Jeśli podróżujesz w tych samych kręgach towarzyskich, być może będziesz musiał podjąć trudne decyzje. Jeśli nie możesz całkowicie uniknąć tej osoby, spróbuj ograniczyć to do sytuacji, w których w pobliżu są inni ludzie.
Następnie, kiedy będziesz gotowy, zetnij wszystkie krawaty, jeśli możesz. W niektórych sytuacjach zerwanie ze sprawcą może być skomplikowane, na przykład jeśli mieszkasz z nim, masz razem dzieci lub w jakiś sposób jesteś od niego zależny.
Pomocna może być rozmowa z doradcą lub dołączenie do grupy wsparcia. Czasami perspektywa osoby z zewnątrz może pomóc Ci spojrzeć na sprawy w nowym świetle i dowiedzieć się, co robić dalej.
Perspektywy
Leczenie wymaga czasu, ale ważne jest, aby się nie izolować. Dotrzyj do wspierających przyjaciół i członków rodziny. Jeśli jesteś w szkole, porozmawiaj z nauczycielem lub doradcą zawodowym. Jeśli uważasz, że to pomoże, znajdź terapeutę, który może pomóc Ci w wyzdrowieniu.
Jeśli potrzebujesz wskazówek, jak oddzielić się od sprawcy lub obawiasz się eskalacji, oto kilka zasobów, które zapewnią wsparcie:
- Przerwij cykl: wspieranie młodych ludzi w wieku od 12 do 24 lat w budowaniu zdrowych relacji i tworzeniu kultury wolnej od nadużyć.
- DomesticShelters.org: Informacje edukacyjne, gorąca linia i baza danych programów i usług z możliwością wyszukiwania w Twojej okolicy.
- Love Is Respect (National Dating Abuse Hotline): oferuje młodym ludziom szansę na rozmowę online, telefon lub SMS-a z adwokatami.
- National Domestic Abuse Hotline (800-799-7233): całodobowa infolinia z dostępem do usługodawców i schronisk w całych Stanach Zjednoczonych.
Po wyjściu z sytuacji obelżywej słownie często łatwiej jest zobaczyć, czym była.
-to-add-plank-jacks-to-your-workout.jpg)
