Zgodność seksualną jest tak trudna do wyjaśnienia, jak intymność, Burning Man czy Internet.
A jednak większość z nas wykorzystuje zgodność seksualną jako siłę przewodnią w ocenie, na ile „właściwy” jest związek (lub potencjalny związek) - traktując niezgodność seksualną jako ostateczną podstawę do zerwania umowy.
Poniżej trzej eksperci wyjaśniają, co naprawdę oznacza ten czynnik „zrób to lub zepsuj”, i dzielą się najlepszymi praktykami pozwalającymi określić, czy istnieje, można nad nim popracować, czy też jest przyczyną przegraną.
Jak to jest zdefiniowane?
Nie ma urzędnik definicja zgodności seksualnej.
„To po prostu nie jest coś, co byłoby wymienione w DSM lub słowniku” - mówi dr Christopher Ryan Jones, PsyD, psycholog kliniczny specjalizujący się w terapii seksualnej.
Ale Psychology Today podaje następującą definicję: „To stopień, w jakim para postrzega swoje przekonania, preferencje, pragnienia i potrzeby seksualne ze swoim partnerem. Inną formą zgodności seksualnej jest stopień, w jakim istnieją podobieństwa między faktycznymi włączeniami i wyłączeniami dla każdego partnera emocjonalnego, poznawczego i behawioralnego ”.
OK, więc co to właściwie oznacza?
Dobre pytanie. Zasadniczo zgodność seksualna sprowadza się do tego, jak dobrze łączą się twoje indywidualne przekonania, potrzeby i pragnienia dotyczące czynności seksualnych.
Dr Jones mówi, że obejmuje to twoje:
- definicja płci
- częstotliwość i czas trwania pożądanej płci
- preferowane „środowisko” dla seksu
- włącza się i wyłącza
- orientacja na relacje
„Im więcej masz podobieństw w swoich odpowiedziach na te pytania, tym bardziej jesteś kompatybilny seksualnie” - mówi dr Jones. Ma sens.
Otwarte mówienie o swoich preferencjach seksualnych (co prawdopodobnie wymaga autorefleksji!) To jedyny sposób, aby dowiedzieć się, jak naprawdę jesteś kompatybilny seksualnie.
Skąd biorą się przekonania?
Zapytaj 100 osób aktywnych seksualnie, co dla nich znaczy „seks”, a otrzymasz 100 różnych odpowiedzi. Dzieje się tak, ponieważ każdy inaczej rozumie, co „liczy się” jako seks.
Niektórzy ludzie postrzegają P-in-V jako the definiującą cechę seksu, podczas gdy inni postrzegają seks analny, oralny i manualny także jako seks.
Nie ma złej definicji seksu. Ale „mieć podobne definicje płci, a przynajmniej dzielenie się Twoje definicje są ważnym elementem funkcjonowania w ramach podobnych oczekiwań seksualnych ”, mówi dr Jenni Skyler, LMFT i AASECT, seksuolog, seksuolog i licencjonowany terapeuta zajmujący się małżeństwem i rodziną w AdamEve.com.
Co więcej, niektórzy ludzie postrzegają małżeństwo jako warunek wstępny seksu, a inni nie.
Według dr Jonesa dwoje ludzi o różnych przekonaniach co do tego, czy seks przed zawarciem małżeństwa jest w porządku, może być w szczęśliwym, zdrowym związku. „Ważniejsze od dzielenia się tym samym poglądem jest właściwe zrozumienie wzajemnych poglądów na temat seksu i szanowanie ich”.
Ale są miejsca, w których nie powinno być kompromisów. „Pary muszą być po tej samej stronie, jeśli chodzi o strukturę ich relacji i poziom zaangażowania” - mówi Skyler. „Jeśli nie, a jedna osoba chce monogamii, a druga otwartego związku, związek jest skazany na zagładę”.
Pamiętaj: niezależnie od tego, czy jesteś monogamiczny, czy nie, musisz porozmawiać o tym, co liczy się jako oszustwo.
Na przykład, jeśli jesteś poli i rezerwujesz płynną więź dla swojego głównego partnera, ale uprawiasz seks bez zabezpieczenia z kimś innym, będzie to stanowić oszustwo.
Gdzie pojawiają się potrzeby i pragnienia?
Zgodność seksualna to coś więcej niż tylko uprawianie seksu przed lub po ślubie i tylko ze sobą nawzajem.
Środowisko: takie rzeczy, jak miejsce, w którym lubisz uprawiać seks, czy światła są włączone czy wyłączone, czy i jaka muzyka gra, a także temperatura pokojowa, wszystko to wpływa na twoją preferowaną atmosferę seksualną. Prawdopodobnie jest tu trochę miejsca na drżenie, ale jeśli chcesz kość przy zgaszonych światłach do Lany del Rey, a twój partner chce kości do The Grateful Dead w ciągu dnia, może być trochę otarcia.
Jak długo to trwa: Spójrz prawdzie w oczy, 5 minut uzyskiwania dziwacznego wyglądu i odczucia znacznie różniące się od 5 godzin. Jeśli lubisz seks w maratonie i oni też to robią, idź dalej i rób to jak króliczki (lub jackrabbits)!
Określone akty seksualne: czy mniej lub bardziej lubisz te same ruchy, czy też to robisz wszystko czy w łóżku wymagasz od jednego z was kompromisów?
Jak często to robisz: tylko w rocznice? Kilka razy w miesiącu? Raz w tygodniu? Wiele razy dziennie? Nie ma „właściwej” lub „normalnej” częstotliwości płci, ale chcesz być w tej samej sytuacji.
Libido: Ponieważ libido rośnie i maleje z powodu takich rzeczy, jak ciąża, dzieci, praca, zdrowie, zmiany środowiskowe i leki, większość par w pewnym momencie stanie przed wyzwaniem niedopasowania libido.
„Te inne czynniki są mniej ważne niż bycie na tej samej stronie w kwestii wyłączności seksualnej” - mówi Skyler. „Większość z nich jest bardziej do negocjacji i można je rozwiązać przy odpowiedniej komunikacji, kompromisie i szacunku”.
Czy to jest coś, co możesz zrozumieć organicznie?
Ech, potencjalnie. „Czasami próba„ wyczucia tego ”działa, czasami nie” - mówi dr Jones.
„Jestem głęboko przekonany, że komunikacja to najlepszy sposób na ustalenie, czy jesteś kompatybilny seksualnie” - mówi. A to oznacza komunikowanie się przez cały czas trwania związku - przed, w trakcie i po seksie.
P.S .: Komunikacja jest ważna nie tylko dla rozwiązania zagadki zgodności seksualnej. Jest to również niezbędny element zgody.
A jeśli jeszcze cię tam nie ma - czy jest coś, czego możesz w międzyczasie poszukać?
Tam są niektóre rzeczy, które mogą dać ci wskazanie że działacie w tej samej dziedzinie. Na przykład:
Odpowiadają pozytywnie, gdy ty zrobić poproś o coś seksualnego. Jeśli już zszedłeś, zbrudziłeś się i dałeś wskazówki na temat tego, czego chcesz, zastanów się, jak zareagowali. Czy wyglądali na zszokowanych / zdezorientowanych / bezinteresownych, czy też spojrzeli ochoczo w oczy?
Jesteś na tej samej stronie z PDA. Niektórzy ludzie uwielbiają publiczny chwyt / przytulanie / dotykanie nóg / ściskanie ramion, a inni nienawidzą tego. Tak czy inaczej, może to oznaczać, że masz inne oczekiwania co do relacji seksualnych.
Oboje lubicie (lub nie lubicie) zalotne / seksowne SMS-y. Obvi to coś więcej niż sexting, ale jeśli ciągle chcą seksu, a Ty tego nie robisz, albo odpowiadają na Twój zalotny tekst czymś, co psuje nastrój, to jest czerwona flaga.
Uważasz, że te same sceny filmowe / piosenki / podcasty są gorące. Wspólne spojrzenie, nerwowy chichot, poruszenie brwiami. Jeśli myślisz, że te same media trochę was zarumieniają, jest to po prostu dobry znak.
Otwarte, szczere i jasne rozmowy z partnerem to nadal M-U-S-T.
„Kiedy pary mają różne oczekiwania i pragnienia seksualne i nie rozmawiają o tym, w końcu wdają się w bójki, stają się urażeni, a czasami partnerstwo staje się bezpłciowe” - mówi Skyler.
Jak o tym mówisz?
Gratulacje! Zobowiązałeś się do komunikowania się - to niezbędny krok do ustalenia, czy jesteś kompatybilny seksualnie.
Na początek upewnij się, że masz zapięte na zamek błyskawiczny i zapięte guziki (i nie masz zamiaru zrywać ubrań!).
Następnie sprawdź lokalizację - najlepsze są neutralne lokalizacje. Pomyśl o długiej przejażdżce samochodem, weekendowej randce z brunchem, lotem samolotem lub długim spacerze z psem.
To może wydawać się stresujące, ale eksperci zalecają ten szablon: pochwal coś, co poszło dobrze podczas ostatniej interakcji seksualnej + zapytaj ich, jak się czuli + podziel się tym, czego chciałbyś widzieć więcej (lub mniej).
Możesz także rozpocząć od czynności, takiej jak tworzenie listy Tak Nie Może lub granie w Sex Marks The Spot.
Jeśli wysyłanie SMS-ów jest wygodniejsze, to inna opcja.
Oto kilka sposobów, aby wspomnieć o seksie z partnerem:
- „Myślę, że wspólne wypełnianie seksualnej listy tak / nie / może być naprawdę gorące. Czy to brzmi jak coś, co moglibyście chcieć zrobić razem? ”
- „Tęsknię za tym, jak smakujesz. Chcielibyśmy razem spojrzeć na nasze harmonogramy i porozmawiać o tym, jak moglibyśmy znaleźć na to więcej czasu ”.
- „Czytałem o niewoli i myślę, że jest to coś, czego chciałbym spróbować. Czy jest to coś, z czym masz jakieś doświadczenie lub czym się interesujesz? ”
- „Zanim sprawa stanie się poważna, chcę, żebyś wiedziała, że seks w miejscach publicznych jest dla mnie ważnym elementem stosunków seksualnych. Co myślisz o uprawianiu seksu na sex party lub w parku? ”
To nie powinno być jednorazowe, mówi dr Jones. „Wiele osób uważa, że rzeczy, które lubili w wieku 19 lub 20 lat, różnią się od tego, co lubią w wieku 40 lub 50 lat” - mówi.
Będziesz musiał organizować konwój co najmniej raz na 20 lat… Żartuję! W rzeczywistości „te rozmowy muszą odbywać się przez cały czas trwania związku”.
Rzeczy do rozważenia
Ostatecznie jednak, jeśli ty i twój partner nie jesteście na tej samej stronie seksualnej, możesz mieć kilka wyborów do podjęcia. Kilka kwestii do rozważenia:
Jak duże są różnice?
Jeśli chcesz uprawiać seks trzy razy w tygodniu i uprawiasz go tylko dwa razy w tygodniu, ale stosunek seksualny jest poza tym dobry, prawdopodobnie możesz pójść na kompromis!
Ale jeśli twój partner jest zagubiony, chce uprawiać seks każdego dnia i lubi seks publiczny, a ty nie przepadasz za żadnym z nich, te różnice mogą być zbyt duże.
Jak elastyczny chcesz być?
Tak, kompromis jest tutaj kluczowy. Nie oznacza to robienia czegoś, z czym czujesz się niekomfortowo, lub poświęcania się aż do urazy.
„Miałam parę, w której jeden partner uwielbiał zagięcia i zniewolenie, a drugi zdecydowanie wolał seks w stylu waniliowym - ponieważ oboje byli szczęśliwi na kompromis” - mówi Skyler.
Ile wysiłku jesteś skłonny włożyć?
To, czy chcesz włożyć wysiłek, aby poprawić swoją (nie) zgodność seksualną, prawdopodobnie zależy od tego, jak wyglądają i czują się inne części twojego związku.
A co, jeśli nie pasujesz idealnie?
„Może chcesz pójść na kompromis, jeśli chodzi o to, co jest idealne, a co akceptowalne. A może się rozdzielisz ”- mówi dr Jones. „Ale są to wybory, które każdy człowiek musi podjąć dla siebie, a nie dlatego, że czuje się do tego zmuszony lub winny”.
Zwróć uwagę, że struktura twojego związku może wpływać na to, jak ważne jest to, że jest to „idealne dopasowanie”.
Jeśli jesteś w związku niemonogamicznym, być może możesz docenić tego partnera za to, co przynosi, i zaspokoić swoje potrzeby seksualne gdzie indziej.
Czy jest to coś, co możesz rozwijać z biegiem czasu?
Tak! Właściwie powinieneś oczekiwać Twoja zgodność seksualna będzie ewoluować w czasie.
„Zgodność seksualna powinna rosnąć w trakcie związku!” - twierdzi Skyler. „Konsekwentna, stała i otwarta komunikacja nieuchronnie sprawi, że seks będzie lepszy”.
Ale jeśli Twoje podstawowe oczekiwania nie zostaną spełnione, Twojej niezgodności może nie dać się przezwyciężyć. Na przykład, jeśli przyjmowanie ustne jest Twoim ulubionym aktem seksualnym (#relatable), ale twoim partnerem jest DJ Khaled (inaczej to się nigdy nie wydarzy) lub twój partner uwielbia być przypięty, ale noszenie paska sprawia, że czujesz się rozdrażniony.
Podsumowując
Zgodność seksualna sprowadza się do wspólnego zrozumienia, potrzeb i pragnień związanych z seksem.
Jeśli ty i twój partner nie jesteście „idealnie” zgodni, to jest coś takiego mogą być ulepszane poprzez otwartą komunikację i kompromis.
Ale jeśli zdecydujesz, że nie jesteś kompatybilny seksualnie, to też jest w porządku! Nie wszystkie relacje mają pozostać takie same - lub trwać - na zawsze.
Gabrielle Kassel jest nowojorską pisarką zajmującą się seksem i zdrowiem oraz trenerem CrossFit Level 1. Stała się poranną osobą, przetestowała ponad 200 wibratorów, zjadła, wypiła i wyczyściła węglem - wszystko w imię dziennikarstwa. W wolnym czasie czyta książki samopomocy i romanse, wyciska na ławce lub tańczy na rurze. Śledź ją dalej Instagram.
