Większość dynamiki rodziny wiąże się z pewnym stopniem manipulacji.
Niektóre manipulacyjne zachowania, takie jak coroczne wyrzuty sumienia twojej matki, są dość nieszkodliwe: „Spędziłem 27 godzin przy pracy, przenosząc cię na ten świat, więc przynajmniej możesz spędzić kilka godzin przy miłej świątecznej kolacji z rodziną”.
W rodzinie o zdrowej dynamice możesz żartować z rodzeństwem, a nawet recytować słowa matki, zanim zdąży je wypowiedzieć. Jasne, robi emocjonalny apel, by dostać to, czego chce, ale ponieważ wszyscy jesteście na tej samej stronie, ta taktyka nie wywołuje żadnych negatywnych uczuć.
Pod koniec dnia wiesz, że możesz bezpośrednio wyrazić swoje uczucia, kiedy tylko chcesz.
Ale więzi rodzinne wywołują wiele silnych emocji, a niektórzy ludzie świadomie te uczucia wykorzystują. Mogą na przykład wykorzystywać słabość, gdy chcą, abyś robił rzeczy, których wolisz nie robić - w tym rzeczy, które powodują ból.
Poniższe wskazówki mogą pomóc w rozpoznaniu powszechnych taktyk manipulacji i skutecznym reagowaniu.
Jak to wygląda
Manipulacja polega na próbie kontrolowania kogoś innego.
Ogólnie rzecz biorąc, można sprowadzić to do jednego powszechnego zachowania: ktoś chce, abyś z czegoś zrezygnował - z czasu, posiadania osobistego, autonomii, władzy lub czegokolwiek innego - na jego korzyść.
Rozpoznanie manipulacji w rodzinie może być szczególnie trudne, gdy osoba jest rodzicem, starszym rodzeństwem lub krewnym, który ma jakąś władzę.
Jeśli uważasz, że powinieneś robić to, co mówią, bez względu na wszystko, możesz mieć trudności z zakwestionowaniem tego wzorca, nawet w wieku dorosłym.
czerwone flagi
Możesz nie rozpoznać manipulacji od razu, ponieważ często jest ona subtelna. Ale możesz zauważyć te kluczowe znaki:
- Często czujesz się oszukany lub zmuszony do robienia rzeczy.
- Wygląda na to, że nic nie możesz zrobić dobrze.
- Nie można już powiedzieć „nie”.
- Często wypaczają prawdę.
- Często czujesz się winny lub zdezorientowany.
- Twoje wysiłki nigdy nie wydają się wystarczająco dobre.
Unieważnienie uczuć
Ktoś, kto chce, abyś spełniał swoje pragnienia, może próbować przekonać Cię, że Twoje uczucia nie mają znaczenia.
Członek rodziny może unieważnić twoje uczucia poprzez:
- nie dając Ci szansy na udostępnienie
- przeszkadzać lub rozmawiać o tobie
- odrzucając Twoje obawy
- strofowanie lub karanie za okazywanie emocji
- mówiąc ci, jak powinieneś się czuć
Na przykład mówisz matce, że nie będziesz uczestniczyć w przyjęciu urodzinowym swojej babci, ponieważ wiesz, że przyjdzie na to kuzyn, który znęcał się nad tobą i znęcał się w dzieciństwie.
Odpowiada, komentując, jak bardzo jesteś samolubny: „Czy już o tym nie zapomniałeś? To było tak dawno temu. Na przyjęciu nic się nie wydarzy, więc nie możesz być grzeczny przez kilka godzin? ”
Jej ciągłe próby przekonania Cię, unieważniły ból i cierpienie, których doświadczyłeś, pozostawiając cię zranionym przez jej brak wsparcia.
Z biegiem czasu unieważnienie może sprawić, że zinternalizujesz pogląd, że twoje uczucia naprawdę nie są ważne. To przekonanie może następnie rozszerzyć się na inne relacje, zwiększając twoją podatność na dalszą manipulację.
Szantaż emocjonalny
Członek rodziny stosujący szantaż emocjonalny celowo odwołuje się do twoich uczuć, próbując przekonać cię do zrobienia tego, czego chcą.
Ta taktyka opiera się na jasnym schemacie:
- Oni żądają.
- Jeśli opierasz się lub wręcz odmawiasz, zmuszają cię do poddania się. Często wiąże się to z pochlebstwami lub groźbami mającymi na celu zaangażowanie twoich emocji lub poczucia obowiązku.
- Kiedy zgodzisz się robić to, co oni chcą, mogą cię „wynagrodzić” dobrocią i uczuciem.
To jednak nie potrwa długo. Teraz wiedzą, że postąpisz zgodnie z tym, czego chcą, jeśli zastosują właściwą taktykę. Dlatego prawdopodobnie nie zawahają się ponownie Cię szantażować.
Gaslighting
Wzorzec świateł gazowych często powoduje, że jesteś zdezorientowany, wątpisz w swoją pamięć i kwestionujesz swoje postrzeganie rzeczywistości. Z biegiem czasu ta taktyka manipulacyjna może mieć poważny wpływ na postrzeganie siebie i zdrowie psychiczne.
Ktoś, kto próbuje zapalić gaz, może:
- przeciwdziałać swoim wspomnieniom, zaprzeczając wydarzeniom („I. nigdy powiedziałeś, że jesteś głupi. Jak możesz mnie o to oskarżyć? ”)
- nalegać, aby powiedzieli ci coś ważnego, podczas gdy tego nie zrobili
- udawać, że zapomniała, że złożyli obietnicę
- spróbuj przekonać cię, że coś się nigdy nie wydarzyło („Twój ojciec nigdy nie uderzył w ścianę. Musiałeś o tym śnić”).
- nalegaj, że sobie wyobrażasz rzeczy lub kłamiesz
Wyzwolenie winy
Ludzie często używają poczucia winy, aby skłonić cię do wzięcia odpowiedzialności za coś, co nie jest twoją winą. Kiedy czujesz się winny, z większym prawdopodobieństwem zrobisz to, czego chce druga osoba. Obejmuje to próbę rozwiązania problemu za nich.
Poczucie winy nie zawsze jest złośliwe. W rzeczywistości poczucie winy, gdy zrobiłeś coś złego i ktoś wyraża ci swoje uczucia, niekoniecznie jest złą rzeczą.
Ale kiedy członek rodziny regularnie wykorzystuje poczucie winy, aby sprawić, że poczujesz się źle lub zrobisz rzeczy, których wolisz nie robić, zwykle oznacza to manipulację.
Powstrzymywanie uczuć
Członek rodziny oferujący warunkową miłość lub uczucie będzie okazywać życzliwość i inne zachowania opiekuńcze tylko wtedy, gdy robisz to, czego chcą.
Kiedy popełnisz błąd lub w jakiś sposób ich rozczarujesz, mogą:
- karać i krytykować
- oznacza, że cię nie kochają
- winić ciebie, a nie okoliczności zewnętrzne za błędy lub niepowodzenia
Ten rodzaj manipulacji często obejmuje taktyki izolacji, takie jak:
- ciche traktowanie
- mówiąc, że nikt inny nie dba o ciebie
- grożenie innym członkom rodziny karą lub izolacją, jeśli cię wspierają lub okazują ci uczucie
Ofiara
Niektórzy manipulują, przyjmując rolę ofiary.
Mogą winić innych za trudności, bagatelizować własną odpowiedzialność i unikać robienia czegokolwiek, aby sobie pomóc.
Możesz również zauważyć, że często odwracają sytuację, by sprawiać wrażenie, że jesteś winny: „Gdybyś się nie wyprowadził, nie zapomniałbym tak często brać leków. Jeśli zachoruję, to twoja wina ”.
Wzorzec tego zachowania, często nazywany mentalnością ofiary, może obejmować wyolbrzymianie problemów i słabości.
Te obawy mogą mieć dla nich prawdę - niektórzy ludzie naprawdę zrobić nadal dostajesz złe karty. Ale to zachowanie staje się manipulacją, gdy ktoś wykorzystuje te trudności, aby zasłużyć na twoje współczucie i sprawić, że poczujesz się tak, jakby nie mógł funkcjonować bez wsparcia, szczególnie gdy nie podejmuje żadnych wysiłków, aby zmienić swoją sytuację.
Agresja lub ataki osobiste
Agresywna manipulacja zwykle obejmuje bardziej oczywiste próby kontrolowania twojego zachowania, w tym:
- zawstydzanie lub szydzenie z Ciebie
- kozła ofiarnego lub obwiniania cię, gdy coś pójdzie nie tak
- poniżenia, obelgi, ostra krytyka i inne taktyki mające na celu sprawienie, że poczujesz się gorszy
- groźby i zastraszanie
Osoba, która próbuje tobą manipulować, często racjonalizuje zniewagi werbalne, mówiąc na przykład:
- „Po prostu mówię ci te rzeczy dla twojego własnego dobra”.
- „Nigdy nic nie osiągniesz bez twardej miłości”.
- „Naucz się żartować. Nie zajdziesz daleko w życiu, jeśli zawsze będziesz tak wrażliwy ”.
Przesuwanie słupków bramki
Ten rodzaj manipulacji może sprawić, że poczujesz się nieadekwatny i niegodny.
Jednym z kluczowych znaków, które ktoś może robić, jest to, że nie możesz osiągnąć wyznaczonych przez siebie celów, bez względu na to, jak bardzo się starasz.
Ale ta porażka nie wynika z twoich wad; zamiast tego dzieje się tak dlatego, że ustalają zbyt surowe kryteria, szukają drobnych błędów lub dodają nowe oczekiwania za każdym razem, gdy myślisz, że w końcu Ci się udało.
Oto przykład:
Chcesz latem studiować za granicą, ale nie możesz sobie na to pozwolić. Twoi rodzice oferują połowę, pod warunkiem, że będziesz pomagać przy niektórych projektach w domu podczas ferii wiosennych. Chętnie się zgadzasz, a przerwę spędzasz, robiąc praktycznie wszystko w domu bez przypomnienia.
Kiedy kontaktujesz się z rodzicami, oni wychowują Twój GPA, mimo że nie wspominali o ocenach podczas zawierania umowy.
Mówią: „Wyciągasz tylko 3.0? Nie możesz się uczyć. College jest wystarczająco drogi. Dlaczego mamy płacić za imprezę w innym kraju? Najpierw podnieś swoje oceny, a innym razem porozmawiamy o studiowaniu za granicą ”.
Jak odpowiedzieć
Radzenie sobie z manipulacjami w rodzinie i innymi toksycznymi zachowaniami może być co najmniej stresujące.
Gdy nie jesteś pewien, jak sobie poradzić z tą sytuacją, możesz w ogóle unikać reagowania. Może to pomóc w uniknięciu konfliktu, ale także umożliwia kontynuację manipulacji.
Poniższe strategie oferują kilka sposobów produktywnej reakcji i ochrony dobrego samopoczucia.
Wezwij manipulację
Dobrym pierwszym krokiem jest przyznanie, że jesteś świadomy manipulacji.
To normalne, że czujesz się zdenerwowany lub pod presją, ale pamiętaj: tak właśnie chcą, abyś się czuł. Spróbuj uziemić się lub zastosować ćwiczenia oddechowe, aby się ochłodzić i zrelaksować.
Używaj pełnego szacunku języka i stwierdzeń „ja”, aby nie zabrzmieć konfrontacyjnie. Oznacza to wyrażanie własnych uczuć i myśli, a nie zwykłe oskarżanie drugiej osoby.
Oto kilka przykładów rzeczy do powiedzenia:
- „To denerwujące, gdy coś nie idzie zgodnie z planem. Chciałbym, żeby wszystko się ułożyło - ale ponieważ nie byłem zaangażowany, nie mam powodu, by czuć się winnym ”.
- „Zawarliśmy umowę i zrobiłem wszystko, o co prosiłeś. Kiedy wracasz do słowa, czuję się oszukany i zlekceważony ”.
- „Rozumiem, że możesz nie pamiętać, że odbierzesz mnie z kliniki, ale nadal mam Twoją wiadomość, jeśli chcesz ją zobaczyć”.
Powiedz im, jak się z tym czujesz
Chociaż czasami za taktykami manipulacji kryją się dobre intencje, nie usprawiedliwia to zachowania danej osoby. Mówiąc im, że ich zachowanie wpływa na Ciebie negatywnie, możesz pomóc im zdać sobie sprawę, że manipulacja nie jest odpowiedzią.
Możesz wypróbować następujące podejścia:
- Potwierdź ich perspektywę. „Wiem, że jesteś zestresowany, ponieważ masz dużo do zrobienia podczas tego spotkania”.
- Wyraź swój gniew i zranienie w spokojny i uprzejmy sposób. „Wcześniej prosiłem cię, żebyś na mnie nie krzyczał. Kiedy nie uszanujesz tej prośby, czuję się zła i smutna ”.
- Wyjaśnij, jak manipulacja wpływa na Ciebie i związek. „Kiedy kłamiesz, aby uzyskać moją pomoc, tracę do ciebie zaufanie. Nie mam też ochoty pomagać, kiedy to się dzieje ”.
Twoje bezpieczeństwo jest najważniejsze, więc jeśli nie czujesz się komfortowo rozmawiając z nimi samemu, przyprowadź kogoś, komu ufasz, albo wypróbuj list lub telefon.
Wyznaczać granice
Granica jasno określa Twoje potrzeby i pomaga nakreślić rzeczy, które będziesz robić, a czego nie.
Na przykład możesz powiedzieć: „Potrzebuję uczciwości w moich związkach. Jeśli nadal będziesz kłamać, ograniczę naszą komunikację tylko do najważniejszych rozmów ”.
Kiedy ustalasz z kimś granice, mogą oskarżyć cię o „wstrzymywanie” lub ukaranie ich, ale pamiętaj, że istnieją granice, które mają chronić ty pierwszy.
Dają ci możliwość podjęcia decyzji, które zachowania zaakceptujesz - zanim dojdzie do jakichkolwiek potencjalnie szkodliwych działań. Inni mogą wtedy szanować twoje granice i kontynuować interakcję w sposób, który ci odpowiada.
Możesz też wyznaczyć sobie granice. Może to pomóc w ograniczeniu zaangażowania z osobą manipulującą, na przykład decydując się odejść, gdy zastosuje określoną taktykę, lub zdecydować, że zobaczysz ją tylko wtedy, gdy inni są obecni.
Granice mogą również pomóc Ci ograniczyć to, ile ofiarujesz komuś emocjonalnie. Może to oznaczać, że unikasz dzielenia się szczegółami swojego życia osobistego z tą osobą.
Unikaj izolowania się
Chociaż nie zawsze jest łatwo rozmawiać o manipulacji i innych nadużyciach, często warto porozmawiać o tym, co dzieje się z kimś, komu ufasz - innym członkiem rodziny, przyjacielem, nauczycielem lub mentorem lub romantycznym partnerem. To może być ogromną ulgą, gdy nawet jedna osoba rozumie i oferuje wsparcie.
Całkowite unikanie niektórych członków rodziny może być trudne. Zamiast tego możesz spróbować nadać priorytet kontaktom z tymi, którzy traktują cię szczerze i oferują bezwarunkową miłość i życzliwość.
Znalezienie wsparcia
Dysfunkcja w Twojej rodzinie nie wpływa tylko na Twoje natychmiastowe samopoczucie.
Może również zaszkodzić twojej samoocenie i wpłynąć na twoją zdolność do rozwijania zdrowych relacji jako osoba dorosła. Może nawet pojawić się w twoim własnym rodzicielstwie.
Doradca rodzinny lub jakikolwiek terapeuta specjalizujący się w dynamice relacji rodzinnych może pomóc tobie (i twojej rodzinie) rozwiązać problematyczne zachowania i zapobiec tym długoterminowym skutkom.
Terapeuta może również pomóc w poruszaniu się w toczących się sytuacjach poprzez:
- oferowanie wskazówek dotyczących wyznaczania zdrowych granic
- odkrywanie pozytywnych taktyk komunikacji
- nauczanie umiejętności radzenia sobie z niepokojącymi uczuciami
- pomagając Ci przyzwyczaić się do mówienia za siebie
W ramach terapii możesz uzyskać pomoc w przypadku depresji, lęku i innych objawów zdrowia psychicznego, często związanych z toksyczną dynamiką rodziny. Terapeuta może również pomóc Ci zbadać strategie poznawania ludzi, jeśli trudno ci się otworzyć.
Podsumowując
Zajmowanie się problematycznymi zachowaniami z manipulującym członkiem rodziny czasami poprawia sytuację. Jeśli tak się nie stanie, pamiętaj tylko: nie możesz zmienić nikogo, kto nie chce się zmienić.
Możesz mieć poczucie obowiązku wobec swojej rodziny - ale w końcu musisz na pierwszym miejscu postawić swoje własne dobre samopoczucie. Nie masz obowiązku utrzymywania relacji z kimś, kto nadal cię krzywdzi.
Czasami rozluźnienie (lub zerwanie) więzi rodzinnych jest najzdrowszą opcją.
Crystal Raypole wcześniej pracowała jako pisarz i redaktor w GoodTherapy. Jej pola zainteresowań obejmują języki i literaturę azjatycką, tłumaczenie japońskie, gotowanie, nauki przyrodnicze, pozytywność seksualną i zdrowie psychiczne. W szczególności stara się pomóc zmniejszyć piętno związane ze zdrowiem psychicznym.
